● 辛いです 半年間、過食と嘔吐を繰り返しています。中学時代は私の帰宅が早かったので家族が帰ってくる前に、そして高校に入ってからは家族の方が早いので、今はしょうがなく両親が寝てからトイレに行って吐いています。 胃に食べ物が入り時間が経過→ 消化吸収されてしまう→ 肥る、という悪循環の毎日を過ごしています。これではいけないと思って友達に告白をしましたが、解決策は見つからず・・・。 しかし私の中には、痩せられるなら吐いてもいいかなっていう気持ちがまだどこかにあります。だからやめられない。今は何とか吐かない毎日を過ごすという目標を掲げています。 (美枝/女/16歳)

● 私の場合 摂食障害になって二年半です。ハードなバイトで痩せました。「痩せたね」という言葉が嬉しくて、「もう少し、もう少し」と食べることをかなり我慢しました。その結果、食べ出したら止まらず、考えられない程の凄い量を食べるようになりました。そして動揺して「とにかく吐こう」と手を突っ込んだのが癖になったのです。 今は拒食、過食、嘔吐の繰り返しです。拒食であったり、自分をコントロールできる時はポジティブなのですが、過食の時は鬱で自暴自棄になります。今は過食期なので、昨日も一日中、部屋にこもって食べては吐いていました。そして今日もこもっています。 誰にも会いたくなくて、自分でどうしたらよいのか分かりません。太らず痩せたままで普通に食べれることを思い出したい。今は痩せていることがよいとされる時代なので、食欲旺盛で太り易い私にはかなり辛いです。自分の体も、そして今後も心配です。自分が弱いからいけないのでしょうか。 (やよりん/女/21歳)

● 唯一のやすらぎ 高校生の時のダイエットがきっかけで、拒食から過食へ移行してもう10年以上経ちました。身長167センチで、体重は40キロ未満〜70キロ以上と増減が激しいです。この5、6年は55〜62キロを行ったりきたり。 もともと自閉的で内向的な性格なので外に出て人と接することに凄くストレスを感じます。まともな人生を送りたい、人生やり直したいと常々思っていますが、失ったものを取り戻すのは難しいです。 今でもほぼ毎日、仕事帰りのスーパーで千円以上の菓子やパンなどを買い込むのが止められません。どうせ吐くのだから安くて量が多いものしか買いません。最近は吐いても体重が減らず、無理が効かなくなったのかもしれません。食べることで自分を慰めるのはいいかげんに終わりにしたいです。 (窓/女/28歳)

● 自己管理・・・ 部活の引退と共に筋肉が衰えて脂肪が増え、そのストレスから体重も増加。最初は吐くのみだったのが、「食べてもまた吐けばいい」という考えに変わり、過食と嘔吐が始まりました。 2年間悩みながら結果として体重が10kg増えました。胃液のせいで虫歯は増え、声も変になり、消化力も新陳代謝も低下、抵抗力や免疫力もなくなりました。 満腹中枢がマヒ状態で、一口ものを口すると自分が今どれだけのものを食べているのかが分かりません。親は遠回しに自己管理の無さを指摘するので、打ち明けもできません。辛い、吐いてる姿は醜い。健康になりたい。 (無/女/19歳)

● 結婚前 来月に結婚します。それまでにもう少し吐かなくなりたい。彼は知っているけれど、こんなに毎日たくさん吐いているとは思っていない。子供も作れる体じゃないかもしれない。 今日も食べ過ぎと吐き過ぎでお腹が痛い。こんな状態でいいのでしょうか。治したくて彼と同棲を始め、そしてとうとう結婚です。先行きがとても不安です。 (渡辺さん/女/27歳)

● まだ続いているけれど 拒食症になり入院したのが中学の時。退院して体重を増やそうとしたら今度は過食症になりました。精神的に辛くて無意識に自宅のベランダから自殺しそうにもなりました。 過食、痩せ、生理不順などを経験しつつ、高校、大学へと進みました。就職をした後もやはりまだ過食は残っており、生活の第一がお洒落や恋愛ではなく食でした。 今は好きなことに熱中するために仕事を辞めて海外にいます。いまでも過食はしていますが、前ほど食が生活の第一ではなくなりつつあります。 (ｓ/女/30歳)

● わかっていても 今日もお決まりの過食。ダイエット中に一箱のチョコを食べてしまった罪悪感から、ふと吐こうと、思いつきでやったことに４年も苦しめられるなんて。 今では毎日が過食。食事の量も異常なほど増えて、胃の中のものをすべて吐き出すことができないほど。 ひとの体験談を読み、一時的に希望の光がみえても、その数分後に胃の中は大量の食べ物ではちきれんばかりになっている。 今の私の生活は食べ物に支配されている。いつ終わるともしれないこの悪夢とともに今年も終えていくのだろうか・・・。 (まっしろ子/女/23歳)

● 自分の管理 私はいま過食症です。16歳のとき、食事制限や運動でダイエットをして、154センチ43キロまで落としました。 しかしストレスから過食の傾向がめばえました。そしてその後、学校生活で辛いことがあり、過食傾向は過食症となりました。 食物を見ると満腹でも食べ、そして吐きます。体重は10キロ以上増えました。自分のことなのに管理ができなくて情けないです。 (葵/女/17歳)

● 今の気持ち 私は大企業につとめるOLです。高校の時、恋愛をきっかけにしてダイエットを行い、20キロ減量しました。 就職をして一人暮らしをはじめてから、食生活が乱れました。太りたくないという思いから、いつしか吐くことをおぼえました。毎日なにかモヤモヤしたものに襲われるかのように、食べては吐いています。 誰にも相談できずにいるとき、このサイトを見つけました。ここに投稿することを治すきかっけにしたいと思っています。 (しげ/女/21歳)

● 元に戻りたい 私は今彼氏と同棲しています。一緒に住めば、過食もおさまるかと思ったからです。 でも全然直りません。吐くことが出来ないので、日に日に太っていきます。早く前みたいに普通に食事をとれるようになりたい。 (ほし/女/20歳)

● 自分がすごく嫌い 私は1週間前から食べては吐くようになってしまいました。私は太っている自分がすごく嫌いで、いっつもダイエットをしていました。 だけど根性がなくていつも諦め、ものすごい量のお菓子を食べていました。それでまた自分が凄く嫌いになります。 吐くことで少し安心してしまうのです。本当にこんな自分がムカついて、もうおかしくなりそうです。 (えり/女/15歳)

● 嘔吐過食症 高校2年のときに彼氏にふられ、ショックで7キロのダイエットしました。そのときから食べても吐けばいいと勘違いをしてきました。 新しい彼ができると嘔吐はおさまりました。それからずっと体重は維持していました。しかし離婚問題の心労で体重が36キロと激減しました。 今は42キロで毎回夕飯は吐いています。もっとやせたい、太りたくないという気持ちが強く、喉が痛くなってもはきつづけています。 (もやし/女/29歳)

● まともな普通の食事 やめよう、やめようと思いながらも、食べては吐くという食生活をはじめて2年たちます。 食べたことに後悔して吐こうと思い、そして吐くまえに今まで我慢してたものを気持ち悪くなるまで食べ、それから吐き出します。 食べてるときは幸せでも吐くときは苦しくて「なんて馬鹿な人間なんだろう」と自分が嫌になります。右手には吐きダコができています。いつになったらまともな普通の食事ができるのでしょうか。 (タカミ/女/23歳)

● 間違ったダイエット 私は普通より少しポッチャリぐらいです。私はいま間違ったダイエットをしています。それは吐くということ。 食べても食べても満足できず、でも誰にも言えず、間違ってるとわかっていても治せないこの癖。ぜったいにまねをしないで下さい。私のように苦しまないで下さい (もも/女/22歳)

● この罠 わたしは17歳の夏から過食症です。太った自分が嫌だった、けれど食べることをやめられない。だから食べたら吐いた。 そうしたらスルスルと痩せて気持ちが良かった。食べることと痩せることの2つを一気に手に入れた。けれど吐いたあとは罪悪感や嫌悪感でいっぱい。 こんなことしなくても健康でキレイな人はいっぱいいるのに・・・。吐くから虫歯だらけ。どうしたらこの罠から抜け出せるのかな。 (どらみ/女/20歳)

● どうして 多分まわりの友達や彼も薄々気づいてる。皆で楽しく外食をしても、帰りにコンビニに寄って、パンとかを買って全部食べて吐く。 体重は一年で6キロ増えた。いつもは元気が取りえみたくなっているの。でも本当は毎日食べて吐いたあと、狂った様に運動とかするの。 惨めだよ。止めたい。 (まりあ/女/23歳)

● やり直したいけど 私は今から3年前に拒食症で入院しました。当時153センチ25キロでもう骸骨そのものでした。 たしか一日150キロカロリーぐらいでした。しかし外泊許可をもらってコンビニでメロンパンを買って食べたとたん過食に走り、退院後には20キロ太りました。 ダイエットをして今は157センチ38キロですが、あと3キロ痩せたいです。さっきも少し過食しましたが、いつも下剤で出しちゃいます。こんな私はいつ直るやら・・・。 (もり/女/16歳)

● やりすぎ 私は高校3年生になって、太っていたわけでもないのにダイエットを始めました。体重が35キロになったこともあります。 とても強く「食べちゃ太る」と思っていたので、今ではすごい量を食べては吐く毎日です。もう死んでしまいたいと思う時もあります。 実はそのことで精神内科にもかよっています。もう半年以上も生理はきていません。できればこの世から痩せるとか太るとかをなくしてほしいです。 (りんちゃん/女/18歳)

● 辛い 私は高校の時のダイエットをきっかけに、食べて吐けば太らない事を覚えました。今では何かを食べるとその後は決まって吐きます。 体が辛くても会社までの30分を歩いているので、体力は落ちないと思っていました。しかし痩せた結果として、貧血をおこしたり、生理不順で産婦人科に通う始末です。 自分が情けなくて、浅ましくて仕方がないです。しかしお洒落が楽しめる今の体型を手放したくなくて、結局吐いてしまいます。最近は体重の減りが止まらなくなりそうで恐いです。 (蜜/女/22歳)

● 習慣性 私は元来やせ型でダイエットをしたことありません。でも大食いです。以前はただ普通のやせ型だったのですが、今は本当に大食いなのです。 受けつける胃には許容量があるので、満腹でも食べつづけ、そして習慣のように吐いています。気持ち悪くはなく単純に逆流してくるという感じです。 食べ過ぎで食後にトイレに行くのが習慣となっています。医者に相談しても、ゆっくり食べなさいというだけ。痛みなどがないので、この習慣的逆流を繰り返しています。 (AY/女/31歳)

● つらいです ウォーキングと食事制限で5キロ減量しましたが、フラレタことがきっかけで過食になり、食べ続けて7キロも増えました。 大好きな服も太った自分には着る資格がないと思ったり、やたら人の目を気にするようになり、学校にも行けなくなりました。 自分に自信がなく外出するのが恐いです。明るい性格も内向的になりました。早く過食から脱出したいのですが自分に自信がもてない限り無理ですよね｡ (あいこ/女/18歳)

● 食べたいけど食べれない 私の父はアル中です。幼かったころは特に気にも止めてませんでしたが、受験の中学3年になり、とても悩まされています。 毎晩聞こえる唸り声、言ってることもままならない父。ストレスで私はついにご飯が食べれなくなりました。 2ヵ月で8キロやせ、胃も壊しました。でも同じ経験をもつ塾の先生が相談にのってくれ、少しずつ気が楽になってきています。 (ひろみ/女/15歳)

● 助けてください 私は一度にいっぱい、ストレスがたまるといっぱい食べてしまいます。そして太るのが恐くて、どうしても吐いてしまいます。 ここ1年間、1日に1回は吐いています。多ければ3回です。いちど病院に行った方がいいのでしょうか。 (あっこ/女/16歳)

● 止まらない 私はご飯やお菓子を食べだしたら止まりません。お腹がいっぱいになるまで食べ続けます。でも太るのが嫌ですぐに吐いています。ここ1年ぐらいは毎日です。 一時は全然食べなくて痩せたこともありました。でもその反動で食べ出したら止まらない状態になります。今では食べたら吐かずにはいられません。 私は自分が過食なのか拒食なのか分かりません。特にストレスがたまったらスゴイ量を食べてしまいます。やっぱり病院に行った方がいいのかなぁと思います。 (有希子/女/16歳)

● 摂食障害 私はいま摂食障害になっています。以前は67キロあった体重が、今は42キロです。 過食症で、お腹いっぱいで歩けなくなるまで食べ、そしてすぐトイレで吐くのです。体はきつく、親は泣きますが、どうしても止めることができません。 私はこれ以上太りたくないのです。でも食べることも止められません。今は生理も止まっています。どうしたらいいのでしょうか？ (スター/女/20歳)

● 毎日が退屈 結婚したのが23歳で今までずっと過食症です。毎日のように食べ吐きのくり返しです。 手には吐きだこができて、胃はいつもムカムカして、仕事も長続きせず、そんな自分に嫌気がさします。 そろそろ子供が欲しいのですが、今までの食生活がたたってか、ホルモンバランスがくずれてなかなかできません。 (ちゃみ/女/26歳)

● 普通になりたいよ 一年半まえに自分の摂食の異常に気づきました。原因は仕事と恋愛。食べても食べても満足できなくて、太る一方でした。とにかく目に入った食べ物は口に入れずにはいられない。一時は我慢できても、気になって結局は食べてしまう。 そんな自分をかえたくて、プロの指導のもとカロリー計算などをして、3ヶ月で7キロの減量をしました。その時は必死で、異常な食欲も起りませんでした。でもまた過食が再発してしまい精神的にかなり追い詰められています。 週1回の測定に通っていますが、それさえも一つのストレスとなっています。食を忘れて何かもっと打ち込めることを探しています。毎朝起きたら「食べる｣という行為がすぐに浮かびます。今日はどうすれば過食せずにすむかって。気長に自分とつき合っていければイイんだって、わかってるんだけど・・・。 (ゆわん/女/20歳)

● 助けてほしい 私は163センチ60キロです。まわりの友達はみんな細くてかわいいコばかり。 私は自分の醜さにストレスを感じて過食をしてしまいます。でももう疲れたんです。死んじゃいたい。楽になりたいよ。 (れいな/女/17歳)

● 健康が一番いい あたしも過食症です。自分と同じ辛さを体験してる人がいることを知って涙が出ました。 私は自分の弱い部分というか、醜い部分を人に見せることができないので、このことは誰にも言ってません。 最近は寝る前に甘いものを食べないと眠れません。もう辛いです。 (えみ/女/21歳)

● やばってます 私は二年くらい前から過食ぎみです。原因は友達関係のストレスです。 いつもは学校にいるので過食はできませんが夕食時や休みの日はもう最悪です。 御飯を食べて、その後に菓子パン、お菓子、とにかくなんでも食べて全部吐いています。もうやめたいのですがその友達とは離れたくても離れられません。 (なっち/女/14歳)

● 自分に勝てない自分 ストレス解消の過食が激しくて食べることがやめられない。雑誌を見て私も細くなりたいと思うのに、自分の意志の弱さに負けてバカみたいに食べてしまう。 そんな自分が嫌で嫌でたまらない。朝昼と食べる気がしなくて夜になるとお腹がすき、自分が満足いくまで食べ続けてしまう。こんな太い私にも彼氏のいることが自分でも信じられない。 いつも絶対痩せてキレイになり、彼氏やまわりをあっと驚かせてやろうと思うくせにダイエットが続かない。自分に甘い。この頃どんどん引きこもりになっていく自分が嫌で嫌でたまらない。 (あゆ/女/19歳)

● 治るのかな 去年の夏、摂取カロリーを減らしてスポーツジムに通い、体重を5キロ落としました。その反動でいま過食に陥っています。 頭の中は食べ物のことばかり。体は重く何に対してもやる気がおきません。カウンセリングを受けて一時はおさまったのですが、また最近ひどいです。 吐くことができないので体重は増えるばかり。いつも自己嫌悪です。この苦しみに終わりはくるのでしょうか。 (西岡さん/女/16歳)

● 拒食のあとの過食 155センチで70キロの私は、ダイエットで体重を20キロ減らしました。でももっと痩せたいと思い、ついには40キロになりました。食べないことでみるみる減る体重が快感でした。 しかしある時、コンビニで買った菓子パンがきっかけで過食になり、体重はみるみる増えていきました。吐きたいけど、吐いたら自分がダメになる、どうしたらいいのかわかりませんでした。 今はお腹いっぱいで苦しくなっても過食がやめられません。でも悩んでいるのが私だけじゃないと思うとほっとします。 (あゆ/女/20歳)

● 何でこうなったんだろう ダイエットを始めて10キロやせて、現在159センチ35キロです。きっかけは友達に顔が丸いと言われたから。体重が200グラムでも増えれば頭がおかしくなったように自己嫌悪におちいり極端に食事の量を減らす｡ 当然お腹はすくけれど、でも体重はおとさなきゃって思う。次の日になったらやっぱり食べたいと強く思い、とにかく甘いお菓子をたべまくるんだ。そして結局自己嫌悪になる｡ でも恐くて吐けない。そしてまた夕飯を減らす。するとまた次の日食べたくなる。この繰り返しです。もうこれからどう生活していけばいいのかわからない。この暗いトンネルから早く抜け出したい。 (彩/女/17歳)

● 失われたもの 摂食障害になり1年半です。1年間拒食でそれから半年間過食です。毎日本当に辛いですが、でも吐いたときの快感を味わいたくて過食が止まらない。 家では鬱状態で、この病気になっていろんな人傷つけて何もかも失いました。今あるのは醜い姿の自分だけ。本当の私を聞いてくれてる、精神科の先生と話す時間が唯一の救いです。 ダイエットをする前の自分に戻りたい。こんな病気になりたくなかった。悔しくて涙止まらない。3月で学生生活終わるけれど、これから何をしていけばいいのか分からない。 (aya/女/22歳)

● 板挟み状態 私は自分が望まない進路をたどり、苦しんでいます。拒食からひどい過食になり、親には化け物呼ばわりです。 私はもがき苦しみながらも、明るく楽しそうにしています。でも過食は治らない、学校は苦しい。 厳格で、愛してくれる両親のそばでは良い子でいます。でも我慢だらけでもう嫌です。この板挟み状態から抜け出したいです。 (mai/女/17歳)

● ダレカタスケテ 私は嘔吐過食症です。いつから吐くようになったか分からない。もう止められないんです。朝は食パン一枚、昼は学校の給食を少しだけ食べ、夜になると物凄い量のお菓子とご飯を食べ、それを終えるとすぐにお風呂へ行き、全て吐き出してしまう。 それからは食べ物を口にせず、ずっと動きまわる。そんな毎日が嫌だ。ダイエットなんかしなきゃよかった。当たり前のコトのようになった嘔吐という行動。誰かに言いたい。助けてほしい。どうしたらいいのかわからない。 皆さん、どうか嘔吐には手を出さないで下さい。痩せたいのなら正しいダイエットをして下さい。 (あゆ/女/15歳)

● 止まらない 今日こそは！と決めても、一口食べるともう壊れたロボット。何かに取りつかれたかのように機械的に胃に詰め込む、そして胃を抱えながらトイレに急ぐ。 罪悪感と安心感と溢れる涙。こんな毎日から抜け出したいのに止まらない。こんな自分が大嫌いで、まわりのみんなにいつも「ごめんね」って思う。心の奥にどんな寂しい気持ちがあるの・・・。 (あやこ/女/21歳)

● 拒食症と過食症 私は中学2年です。きっかけは自分の体型に満足できなかったこと。一日ほとんど食べないで、水さえも「太るから」と言うことでやめていました。 体重は1ヶ月で10キロ以上減り、気がついた時にはガリガリになっていました。今はなぜだかわからないケド過食の毎日です。「これも食べよう！どうせ後で吐けばいい」と思い、どんどん高カロリーの物を食べています。 家族には吐くとき「お腹が痛い」と言ってごまかします。やめようとしても「吐けばいい、食べたいから」と思ってしまいます。こんな自分が嫌です。中学2年とは自分でも思えない位、人と変わっていると思います。 (パンダ/女/14歳)

● 分からない 社会人になって15キロ減り、一番痩せていたときは35キロでした。過激なダイエットをしたわけでなく、少しずつ時間をかけて痩せたので、どんどん減っていくのが嬉しかった。 でも何がきっかけかは分らないけれど過食気味に。私はパンが大好きなので、例えば食パン1斤、フランスパン1本を一度に食べたりしてしまいます。そして自己嫌悪。もう少し太ってもいいくらいと頭では分かっていても、実際太るのが恐い。 洋服が着れなくなるのもイヤ。今、私にとってどのくらいの体重が適正なのか、どんな食生活をすればいいのか、まったく分からない状態です。元の食生活にもどったら、また痩せていくでしょう。でもそれでいいのか・・・。 (あやよ/女/29歳)

● 今の自分 今の自分が大嫌いでしょうがないです。お腹いっぱい食べても、何か食べたくて夜中に車をだして、コンビニをはしごして菓子パンや、サンドイッチ、スナック菓子、チョコレート、洋菓子など持参したスーパーの大きな袋が大量になるぐらい買い込んで夜中に食べまくります。 もう入らない！って分かっていても胃が痛いぐらいに無理やり詰め込みます。その後、吐けばいいや！って思うのですがぜんぜん吐けなくて喉がはれて血がでたり。後悔ばかりします。吐けないことが分かってるのにまたこの繰り返しです。 もうどうしたらいいのか分かんないです。なんでこうなったのかも分かりません。生理も半年以上ありません。これは病気なのですか？だれか教えてください。 (sayuri/女/22歳)

● どうすればいいの 以前からそんなに太っておらず、子供をかかえ毎日必死でした。ある日事故で怪我をして少し太り、周りから太った？と言われダイエットをしました。 減ってもすぐに戻り、ある日から何もかも嫌になりました。昼夜働いていたせいか子供との間にも距離ができ、何もする気になりません。 最近まで自分が摂取障害だと気づきませんでした。 体がボロボロです｡ もうどうしたらいいか分かりません。 (ちいちゃん/女/27歳)

● 過食 私は5ヵ月くらい、ほとんど何も食べず、そして運動をして15キロ落としました。しかし凄いリバウンドがきました。 冷蔵庫の中をまさぐって食べたり、コンビニに行くことが止められず、月に6キロ増えました。今でも胃が破裂するほど食べて、下剤やダイエットの薬を飲む毎日です。 仕事も何もする気が起きず、頭は痩せることでいっぱいです。そして自分を醜いと責めます。自殺まで考えるようになり、何回も手首を切ったことがあるほどです。 (ひで/女/19歳)

● 自分じゃないみたい 私は絶食に近いダイエットがきっかけで貧血になり、気絶して頭を打って3針縫いました。それからは食べないのが怖くなり、食べるようにしました。 そしたら今までのストレスが一気に爆発して過食症になり、42キロだった体重が2ヶ月で59キロです。もう食べずにはいられない。好きな人が出来ても片思いの切なさがストレスとなり更に過食です。 こんな私は私じゃないみたいです。先が不安です。だれか同じような思いのひと、友達になって下さい。今は体重計にも乗れません。 (かおり/女/19歳)

● どうしよう 私は過食症です。原因はストレスだと思います。食べ物を大量に買って全部食べ、大量の水を飲んで全部吐きます。吐いてもある一定の体重からは減りません。 吐いた後は疲れて寝てしまい、朝起きるのもつらいです。毎日今日から治そうと思ってもできません。病院に行った方がいいのでしょうか？ このまま私の体はどうなってしまうのだろう。親も他の人も、私がこうなっていることは知らないし、また言えません。どうしたらいいの。治したい。 (いずみ/女/17歳)

● 治らないのかなぁ 私は拒食と過食をくり返して14年です。きっかけは大好きだった彼に裏切られており、ふられたこと。物が食べられず、どんどん痩せていきました。でも次第に楽しくなっていったのです。細いねと言われることが誉められることとダブってしまって。 だから太るのが怖くなり、食事を普通にとってはすぐに吐いていました。指に吐きダコまで作りました。ただでさえ生理の遅かった私は、18歳から29歳になるまで数えるほどしか生理が来ていません。きっと子供はできない体でしょう。 過食もひどいものです。吐きやすいように炭酸の飲物を飲みながら、大量の食料をつめこむのです。もう病院に行ったほうがいいよね・・・。苦しい。 (なな/女/29歳)

● 内面から美しくなりたい 高2のとき自分の体型が気になりだし、極端に食事を減らして8キロのダイエットに成功しました。しかし人間関係などのストレスから10キロもリバウンドしました。 そして今年になって、昼しか食事をとらずに朝と夜はココアだけというダイエットをしました。しかしそれも長くは続かず、ある日ドカ食いをしてしまいました。それからというもの、コンビニで大量にお菓子や菓子パンを買い込み、胃がはちきれそうになるまで食べるという癖がつきました。 食べている時は満足なのですが、食べた後はたまらなく自分が嫌になります。外に出るのも嫌です。肉づきのよい母を見ると「こいつから生まれてきたせいで」と憎らしさで一杯にもなります。こんな自分が情けないです。自分に自信が持てるようになりたいです。 (さぁもん/女/18歳)

● 弱い自分を断ち切って 高1の時155センチ50キロでした。周りの友達を見て痩せたいと思いダイエットを決意しました。そしていつからか食べ物を口に入れては飲み込まず、全てをトイレに吐き出すようになりました。 2ヶ月後40キロ近くになっていました。痩せた自分に喜びを感じていたものの、いつしか過食に陥っていました。満腹だろうがひたすら食べ続け、最高55キロまでいきました。そして2年たった今でも過食で55キロです。 しかし今度こそ、ココに書いたのをきっかけにして、何度宣言してもすぐ挫折してしまう弱い自分を断ち切って、標準に戻れるように努力していきたいと思っています。 (めぐ/女/18歳)

● 今の私 私は158/60です。このごろ過食がとまらない。なんでお腹がいっぱいなのに、なんでお腹が空いていないのに、こんな食べてしまうんだろう。ふつうじゃ考えられない。 1番の原因はストレス、そしてやせたくて無理なダイエットをしたせいもある。その反動で過食してしまう。もう自分が醜くてたまらない。 親にも、今時は皆やせているのにお前みたいに太った人はめずらしいと言われた。私がこんなに過食症で悩んでいるのに・・・。 (１９/女/19歳)

● やめられない 私は2年前から過食になりました。でも吐くのが怖くて下剤に頼っています。 始めは2〜3粒で効き目があったけれど、毎日飲むと体が慣れてきて、今では1回に50〜70粒を飲んでいます。もうやめたいです。でも下剤を飲まないと不安で一杯なのです。 体はボロボロで、肌はガサガサで髪質も変わりました。だいたいの人は嘔吐しているようですが、私は怖くて吐けません。下剤は次の日、一日中腹痛と下痢でつらいです。 (まちゃ/女/24歳)

● つらいです 驚きでした。こんなに私と同じような思いをしている人がいるなんて。気がつかなかったのですが、私は過食症です。特にお酒を飲んだ後は、吐くことを決めて、ラーメンやお菓子を食べまくります。 何度もダイエットをくり返し、だんだん痩せにくくなってる自分にイヤけがさしています。どうして私だけがこんなに不幸なんだろうと思います。大嫌いな自分と24時間一緒にいるのが耐えられない。オバさんになっているのに精神的には大人になれず、デブで不細工な自分もきらいです。 どうしたら吐くことを止められるのだろう。どうしたら痩せられるのだろう。いつもいつも食べることと痩せることへの脅迫観念が交錯している毎日です。 (いもり/女/36歳)

● 止めたくても 1年前から、汚い話、自分の指を喉に入れて吐くようになりました。ひどい時期は毎食、食べてしまったと後悔しては吐いていました。 その頃は2ヶ月で15キロ近く体重が減りました。それ以後は、お腹がはちきれそうになるまで食べないと落ち着きません。 今も低インシュリンダイエットをしつつも、食べてしまったと後悔しては吐いています。つらいのに、食べないと吐かないと、落ち着かないのです。 (sayuri/女/17歳)

● 過食に悩む日々 うちは身長が163センチで体重が53キロでした。彼にやせろやせろと言われて、そのプレッシャーで1ヵ月の間に40キロにまでさがりました。ウレシくって仕方なかった。いつもペタンコのお腹をさするのが好きだった やけど最近ここ1ヵ月で6キロ太りました。このまま太るんは嫌やけど、ついつい食べてしまう。どうしたらいいかわからん。そうやって自分は悩んでるのもしらず周りは細い細いとか言うてくる。それにすごく腹が立つ。 自分は鏡で見ると白豚に見える。毎日が過食との戦争。 (てる/女/18歳)

● 盗み 自分がみじめでたまらない。家にあるお菓子や果物を毎日のように食べる。しかもコソコソと隠れて。 祖母や母には叱られ、でもそれでも隠れて食べてしまう。もう直したい。でも普通の生活をしようと思うほど、過食はひどくなっていく。 泥棒あつかいされてみじめだ。誰もわかってくれない。ダイエットは時にひとの人生を狂わせます。 (泥棒/女/17歳)

● 誰かに助けて欲しい 中学2年の春休みから、ずっと好きだった人に告白したり、もっとオシャレをしたり、皆にもっと好かれたくて過激なダイエットをしました。 3ヶ月で60キロあった体重は40キロを切るほどになっていました。それでもまだまだ痩せなくちゃと思い込んでいました。身体は骨だけのゴツゴツで授業中イスに座っているだけで背中やお尻が痛かった。 その反動で今は過食になってしまいました。隠れて異常な量を食べてしまって止まらないんです。つらいよ、ダイエットする前に戻りたいよ。お願い、誰か助けてよ。 (桜夜華/女/17歳)

● 抜け出したい 今日もまた食べ過ぎてしまった。毎日毎日後悔の連続。後悔しながら、またその現実を逃避するかのごとく何も考えずに、ひたすら食べてしまう。私は中学の時から、親に隠れて食べる癖がついてしまった。小さい体なのに、人の3倍も4倍も食べてる。 過食と拒食をくり返しているので、一見見た目は普通かもしれないけど、一週間で5キロの増減は当たり前。デートの3日前からほとんど何も口にしないで、デートから帰宅したとたんに、異常なほど食べ続ける。デート前の断食に失敗した時は、きまって体調が悪いと言い訳し、ドタキャン。 そんな生活で生理も3ヶ月に一度のペース。年齢と共に、体重も落ちにくくなっているのに、食欲は変わらない。外ではほとんど食べないのに、帰宅したとたんに目の前にあるもの全てをむさぼるように食べてしまう。こんな自分が嫌。ずっと前から嫌。普通に三食おいしく健康的に食事ができるようになりたい。 (nao/女/24歳)

● ツライ 去年の冬休みから私は吐くことを覚えました。はじめは罪悪感があったものの、運動もしないで手軽に痩せられるので続けていると、今ではそれが癖になりやめられなくなりました。 当然吐けばお腹がすくので夜中にこっそりパンや夕食の残りを食べてしまう。今は158センチで52キロのこの体型。40代になるまで吐くことをやめられそうにありません。 ほんとは運動して健康的に痩せたい。ほんとに今の状況から抜け出したいです。 (ＳＵＧＥＲ/女/17歳)

● 教えてください 去年から留学していて、もうすぐ1年たちます。1年で5キロもふえてしまい、こわくて日本に帰れませんでした。今までは普通の体型だったのですが、今は顔にも足にもお腹にも肉がつき、見苦しいです。 友達にも、そのことがいえず、今年は帰るといってしまいました。もう、これ以上体重がふえるのがいやなので、嘔吐をしてみようと思っています。リバウンドは絶対にいやなのである程度までへったら、やめようと思ってます。 でも、みなさんの投稿をよんで怖くなりました。しかしこのままでは一生日本に帰れません。どうしたらいいですか。 (あい/女/15歳)

● 1個の菓子パン ダイエットが成功してホッとしていた時のコト。いつも昼食はヨーグルトとサラダなどだったのですが、たまには息抜きとその日は菓子パンを食べました。 しかしその1個が私を過食へと導いたのです。その日から毎日恐ろしい量の食事やお菓子を食べ、体重はみるみる増加。気味が悪いほど出っぱったお腹は、皮がパンパンに張ってはちきれそうになります。 家族や友達と遊びに行っても、隙を見てはトイレに隠れてパンなどを食べています。そんなときはもう何も食べられなくなればいいとすら思います。がんばって、はやく治したいです。 (咲弥/女/19歳)

● たすけて 高校の時にダイエットをして、3年で13キロやせました。しかし大学のときに、急に1週間で4キロも太ってしまいました。これ以上太りたくない思いでいっぱいで、嘔吐をするようになりました。 それからは、食べても吐けばいいと思うようになり、食べる量が異常になりました。朝から菓子パン4、5個は余裕で食べます。そしてカップラーメンやお菓子を食べて、気分が悪くなっても食べ続けて、そして吐いてしまいます。 親に知られたくはないので、隠れて食べては吐き、食べては吐きのくり返し。どうしたら治まるかわかりません。でも吐きはじめてから気づいたのは、自分が醜くなったことです。前のやせていてかわいい自分に戻りたいです。 (かずっみ/女/20歳)

● 辛いです 私は摂食障害歴4年です。やせたくてやせたくて、運動を自分で自分に強要しています。とても辛いです。 誰か私と同じような方はいらっしゃいませんか？そして食べている時以外はずーっと欝状態です。はー。痩せたい。 (マリコ/女/18歳)

● 辛い あたしは芸能人の卵。仕事やオーディションでまわりは細い子ばかり。 過食して絶食して下剤を使う。太った自分は醜い。こんなあたしがテレビで人に夢を与えるなんて無理。 (みつほ/女/21歳)

● また 何故？治ったと信じていた"拒食症"だったのに。お腹はすくのに食べものを目の前にすると吐き気がする。食後も吐き気はおさまらずに手が震えてしまう。 もうイヤだ。もう右手に"あざ"を作りたくないのに。今年、さくらの開花と共に高校の門を歩んだ私。中学卒業と同時に治ったと信じていた私。 家族にも友人にも打ち明けられない真実。再発に怯えながら、今日も高校生活の中で生きている。 (飛鳥/女/15 歳)

● 過食との戦い 1年間、過食をして離婚をし恋をし過食をしなくなり失恋をし、今また過食をしています。 現実逃避がしたくて過食をするのだと思う。過食をしている時はきもちいいです。でも後で罪悪感に陥り吐いています。 誰にも言えません。誰のせいでもない。この行為を止める人もいない。なぜ私はやめられないのかわからない。 (美和子/女/23歳)

● 不安です 158センチ54キロです。1年前は65キロでした。友人は痩せたねと言います。体重は減りましたが太ってることに変わりはない。過食の時期はとにかく食べます。吐けないからひどく太る。 それが原因でうつ状態がきて、拒食がはじまる。固形物が食べられなくなる。太った自分が嫌で、他人の目が怖くて、街になんか出られません。人混みにいると倒れそうになる。 今も食べたい衝動と太る恐怖のなかで、甘いけど、死んだら楽なのにと思ったりします。最近はコンビニにも行けません。普通に幸せになりたいなぁ。なぜみんな楽しそうに生きているんだろう。羨ましい。 (はじめ/女/18歳)

● ぬけだしたい 前は過食してしまって吐くとき、のどに何かをつっこまないと吐けなくて、それでも吐ききれず喉が痛くなった。 けれど最近、水をたくさん飲むと何も使わずにどんどん吐けるようになって、一日に何度も大量に食べては吐いている。 そんな毎日がつづき、今日で何日目かわからない。食費にいくら使っただろうか・・・。 (縮澎ﾝ/女/21歳)

● 誰にも怒られたくない 大学に入って一人暮らしを始め、軽い気持ちでダイエットをしました。157.7センチで目標だった44キロになった後もまだまだ痩せたくて、半年後には36キロになりました。親に無茶苦茶怒られ、食べると褒められました。怒られたくなくて食べていたら止まらなくなり、1ヶ月で5キロ増えました。 初めに通った病院の先生に「あなたは自己中で頑固」といわれて過食が加速し、20キロ増えました。やがて吐くことを覚え、体重の増加は止まりましたが、ウツになり学校へ行けませんでした。周りが「元気になったね」と言うのも辛かったです。病院と薬を変えたところウツは治りました。親も病気を知り優しくなりました。 好きな人には振られましたが、自分の意志をはっきり伝えるという行為ができて、ステキな人を好きになれたことが嬉しくて、過食が劇的に減りました。引越しをしたのも良かったです。でも最近あることをきっかけに自分を責め、また過食が始まりました。早く治りたいです。 (あっくん/女/20歳)

● 過食の始まり 今日はじめて寝坊をして、学校を休みました。ずーっと睡眠時間2時間で頑張っていたのに、寝坊ですべてが失われてしまい、それで何かがすべて切れて、2千円分ぐらいの菓子パンを買い込み食べつづけました。 でも太りたくなくて吐きました。これは過食症状のはじまりですよね。これが癖になりそうで怖いです。ずっと皆勤で頑張っていたのに、寝坊したダメな私に慰めてくれるのは大量のお菓子と菓子パン。 どうしたらいいのか分かりません。何もわからない自分にまた自己嫌悪です。 (カルア/女/19歳)

● 助けて 私は2年前の夏、2ヶ月で7キロのダイエットに成功しました。その後1ヵ月は維持したものの、ある日クレープを誘われて食べたとたん、今までの我慢の糸が切れたかのようにお菓子を食べるようになってしまいました。 今では15キロ増！リバウンドしまくりです。ダイエットを意識すればしただけ、我慢に負け、自分に負け、過食しつづけてしまっています。 今でも止まることなく増え、食べたら食べただけ身についてる感じで、体重が増えている進行形なのです。減ることがないのです！ (さっちぃ/女/22歳)

● つらすぎる 2年前に減量して、166センチ42キロ。しかし1回ごはんを夜中にたべてから、過食が止まらなくなりました。毎日嘔吐して、毎日下剤を飲んで、結局全部吐ききれなくて今では10キロも太りました。 喉は腫れて膨らみ、顔はむくんでいて、手には大きなは吐きだこ。本当つらい。お腹がいっぱいなのに食べることを止められない。後悔する自分にむかつく。自分に腹が立つ。減量前よりすごく太り、人生もつまらない。 毎日イライラして本当醜い。みんなの気持ちがすごくわかります。涙がでてきます。 (みく/女/22歳)

● 焦らずに 私は摂食障害になって6年になります。今はだいぶよくなって学校にも通えるようになりました。拒食症の時は28キロでした。今は153センチで51キロです。もう痩せたいとは思いません。 今の私は、外見にも内面にも自信があります。これ以上太っても、痩せても自分がとても大好きです。今でも一週間のうち半分は、コンビニでお菓子を買い込んで夜に過食していますが、止めようとは思っていません。 しぜんによくなります。また焦ると余計にひどくなるだけです。みなさんも絶対1年後は、今よりもよくなっているはずです。 (あこ/女/20歳)

● やめられない 高校生の時から美意識が強く、常にきれいでいたいという気持ちでいっぱいでした。お菓子や甘い物も絶対たべなかったし、夕飯はサラダとか納豆とか太らなそうなものばかり。夜八時以降はどんなにお腹がすいても食べませんでした。 でも去年の春から一人暮らしを始めてからおかしくなりました。今まで我慢してきたことが一気に爆発した感じでお菓子は毎日食べなきゃいられないし、夜中にお腹もすいてないのにもう気持ち悪いのに食べ過ぎる毎日です。 今日で終わりにして、明日から痩せてやると思っても、いつもまた食べ過ぎる。こんな自分が大っ嫌い！ (さちこ/女/19歳)

● 吐く 今日も食べ過ぎた。昨日あんなにがんばろうって心に誓ったのに、また明日から明日からのくり返し。 いつになったら終わるの？それはあたしの中ではまた明日なの。気持ち悪い。また吐いちゃうの？出しちゃうの？やめな！って言っても気持ちが悪い。 イイ加減にしないと歯も痛い。もろくなる。簡単に抜け出されると思った私、ほんとうにバカだよね。 (よっつ/女/17歳)

● これって 私は彼氏に振られたショックで、もう1週間も水しか飲んでいない状態です。皆さんのお話を読んでいると涙がでてきました。 拒食症になるまでどのくらいの期間、何も口にできなかったのですか。私はどうにか口に運ぼうとするのですが、すぐにトイレに駆け込む毎日です。 食べものが飲み込めないのです。真剣に悩んでいます。 (チョコ/女/20歳)

● 変わりたい 今の自分の状況を投稿することで、何か変わればと思っています。今の私は無気力です。何もしない日々。食べて吐いてまた食べての繰り返し。 どうせ吐くんだからとあえてカロリーの高いものを食べます。最近はとにかく食べて、動くことが億劫になって、横になりビデオを見たり、でも集中しては見ていない。 こんなに肥えてしまって外にもでれない。やせらたら仕事をして毎日が充実するとしか考えない私は、今の自分の姿が許せない。明日からと今日も食べるが、満腹にはならない。 (チヨ/女/21歳)

● おなかがすかない 初めて吐いたのは24歳の時。ストレスで胃を抱えるようにしながら、3合のご飯、鍋いっぱいのカレー、食パン一斤など、目の前にある食料を食べては吐きました。助けてと泣きながら吐いてました。 それでも10キロ太りました。今度は無理なダイエットで生理が止まりました。最近は週に1度位ですがお腹がすくという感覚がありません。胃が重たく気持ち悪いです。でも気持ちが食べたくて、食べ出したら止まらない自分が怖いです。 (ちか/女/30歳)

● 変わりたい 私は高校に入ってから過食をしています。でも今が一番最悪です。お腹はいっぱいなのに食べ続ける。そして動けなくなり眠ります。 そして起きたら即効食べる。毎日食べるか寝るかになってしまいました。体重はこの一週間で8キロ増です。もっている服は一着も入りません。 気持ちも無気力で何もやる気がおきません。仕事もしないでこんな生活をしている自分が大キライです。やせないと外にもでれないし、友達にも逢えない。 (チヨ/女/21歳)

● 分からない 私は去年の8月、アメリカに留学しました。アメリカの食べ物は太るという固定観念から、学校のカフェでも野菜しか食べなくて4ヶ月で10キロ痩せ、体重は38キロまでになってしまいました。それで学校のナースに病院に連れて行かれ、もっと食べろとしつこく言われ、食べ始めて4ヶ月。 しかも甘いものやカロリーの高いものばかり。思いっきりリバウンドです。体重は17キロ増えてしまいました。それでも今、食べる事が止められません。洋服もだんだんきつくなってきました。寮生活からアパートに移った今も部屋で1人で食べては後悔の毎日です。 でもこの間、日本人の載っているをサイトを見て自分の太さを実感しました。この冬日本に帰ります。その時に後悔しないように今から12月まで、気を長くして少しずつ自制心をつけていきたいです。 (けいこ/女/20歳)

● つらい 半年前から過食嘔吐をしています。ダイエットの反動と精神的につらいことがいっぱいあったりで気がついたらそうなっていました。 やめたくてもやめられない自分が嫌で、人前では普通でも家で一人になると毎日過食嘔吐の繰り返し。親も気付いていますがアルコール依存症で、日によって病院いったほうがいいと言ったり、食べたいだけ食べて吐けばと言ったりでわかってはくれません。 自分でコントロールもできないしとてもつらいです。どうしたらぬけだせるんだろう。 (りょう/女/17歳)

● でも 私の彼氏はガリガリな人。比べられるのが悔しくてダイエットをはじめました。最初は間食を止めよう位だったのにだんだんエスカレートしてほとんど絶食。そして過食。 ある瞬間に自意識がふっとんだようにカロリーの高いものをがつがつ食べてしまうんです。普段は絶対食べたく無いような「白い御飯にバターにたっぷりの砂糖」なんてものをおなかに詰めこんで、苦しくなって頭がくらくらして動けなくなるまでに食べて。 吐こうとして、吐けなくて、最後は泣きながら「カロリーカット」の薬品を飲む日々です。体重ももちろん増え続けています。苦しい。自己嫌悪→ストレス→過食のループから早く抜け出したいです。過食がばれないようにと願う日々です。 (まにゅ/女/23歳)

● 食べることが好き 高2の時に食事制限のダイエットをして、半年で13キロやせて5キロ戻りました。その体重をキープするために嘔吐が始まり、もともと食べることが好きな私は、今でも過食嘔吐の毎日が続いています。 分かってはいるのですが、仕事がおわると、疲労とストレスから、ついついお菓子やパンなどを買い込んでしまうのです。だれもいないところで一人で食べてはトイレで吐く。その後、家族と一緒に夕御飯を食べてまた吐く。こんな醜い姿だれにも見せられない。自己嫌悪の日々です。 おまけに便秘と虫歯になりやすくなりました。誰にも言えず、一人で悩んでいたのですが、同じ悩みを持っている方とここで出会い、励まされました。そしてこれからどう治していくか、真剣に考えようと思うことができました。 (moko/女/25歳)

● 治らない 私は無理なダイエットの末、吐けない過食症になりました。一度良くなり、やっぱりまだまだダメみたいです。もう体重は肥満レベルです。 鏡見る度に落ち込む。生活習慣病が怖い。いま本当に痩せたい。でも治らないからダイエットすらできない。 私は無職で実家にいます。もしかして仕事をして、この家を出て自立していけたら、治るような気がしています。自立できる勇気が欲しい。 (豆/女/20歳)

● 半人前 私は高校の頃に過食嘔吐をするようになった。自分の外見にコンプレックスを抱えていて、とにかく痩せたかった。勉強やその他のストレスも全部体型のせいにして、痩せたかった。 大学に入って彼氏ができた。今度は彼氏のために痩せたかった。ありのままを見てくれていたはずなのに、私はもっと好きになってもらいたくて過食嘔吐を続けた。 嘔吐する度にいつもつらかったけれど、私はそれでも自分をうまく愛せなかった。それは今でも同じ。私は自分の愛し方を知りたくて臨床心理学を学んでる。まだまだ道は長いけれど。 (半なま/女/20歳)

● また さっき眠れなくて少し物を食べたらとまらなくなり、また過食しちゃった。夜過食してはやばいと思い、朝や昼は控えてまた夜過食する毎日です。吐けない過食だから体重も4キロ増えました。 今までのパンツも太ももがパツパツになって、恥ずかしくてもうはけません。絶対にやせたいという気持ちが大きすぎて、少し食べたら罪悪感に襲われ、今日はもういいやとふっきれ過食する毎日です。過食はもうなおらないの？つらいです。 (さちこ/女/19歳)

● どうしたら 私は1年くらい前から過食になりました。ダイエットの反動だと思います。 1年で20キロも体重が増えてしまいました。誰にも相談できず、どうしたらいいのかわかりません。 職業は美容師。太った美容師なんて見たことがありません。今は自分に自信がなく嫌でたまりません。あの頃の痩せていた自分に戻りたい。 (--/女/21歳)

● 一人ぼっち 高校卒業までは160センチ58キロ。その頃は周りの子達よりも太っているとは感じていても、気にはしていませんでした。私より痩せているのにダイエットをしている人達の気持ちがわかりませんでした。でも大学で女子寮に入ってから私はだんだん周りの女の子のスタイルが気になり始めました。 自分がとてもデブに感じ、皆のダイエットの話や食べている量が異常に気になり、やせなきゃと思うようになりました。それからは絶対皆より多く食べないことから始まり、エスカレートしていきました。結果大学卒業時には-15キロ。肋骨が浮き出た私の姿を両親はとても悲しみました。 そして今、就職して一人暮らしを始めると、糸が切れたように今度は過食が始まったのです。2ヶ月で15キロ増え、同じ体重でも高校時代より外見も中身も醜いです。 (ちるちる/女/22歳)

● かなしい 気づいたら過食状態になって4ヵ月が過ぎようとしています。食べることが一番の楽しみになってしまい、暇さえあれば食べています。 我慢しても反動で食べ、完全に乱れた食生活になってしまいました。でも自分の意志が弱いだけ、今までの自分を取り戻します。 (星/女/24歳)

● 自分の体を考えたい 1年前からいろいろな方の体験を読んできました。今回私も告白してこれからの自分を変えるきっかけにしたいです。私は過食嘔吐をします。もう1年半になります。やめられません。 初めは「これで痩せられる」と吐くのが快感だったけれど、半年後くらいからはひたすら罪悪感。最高で二週間しか我慢できたことがありません。時間は無駄だし、肌は荒れるし、でも恥ずかしくて誰にも言えない。 今日で最後と何回誓ったことか。でもだめ。もう今日で本気でやめる。自分と自分に愛を注いでくれた両親のために。 (M実/女/21歳)

● 前を向いて生きたいな 4年前から拒食、過食嘔吐を繰り返す日々。きっかけは4年間つきあった彼と遠距離になり、うまくいかなくなって。吐く度にイヤなことすべてを吐き出して、痩せて幸せだった頃に戻りたかった。 気づいて！って心で叫んでた。最高体重から20キロ近く痩せても、でも彼は戻って来なかった。どうしてもどうしても失いたくなかったのに。それから新しく恋もして、今はもっと大切な人に出会って結婚もした。 子供も2人できて幸せだと思う。でもあれからずっと、少しでもストレスを感じると過食嘔吐が止まらない。幸せなはずなのに、いつもどこかで寂しくて不安で、過去にばかりとらわれてしまう。誰にも言えなくて辛かったけど、このサイトを見て少し心が救われた気がする。子供のためにも自分自身を愛せるようになりたい。 (yuu/女/26歳)

● どうすれば 私は吐かない過食症です。昔はすごく自信があり少し食べ過ぎても気にしませんでした。私が過食し始めたのは長く付き合っていた彼氏と別れてからです。別れて見返す為にダイエットをしました。 でも痩せても状況は何も変わらず、その反動でリバウンド。それからはダイエットをしては過食の繰り返しです。太ってからは外に出る気にもなれず、閉じこもっています。 生きていく勇気も失い死も考えてしまいます。普通に食べることもできない。過食って本当になおりますか？いつか乗り越えられますか？生きていくのが辛くて。 (りえ/女/24歳)

● 今日からは 私はずっと過食状態です。最初は吐くことが出来ず一気に10キロぐらい太り、もう1ヵ月近くも外に一歩も出ていません。最近吐くことを覚え5キロ痩せましたが、まだ太っています。 明日から吐くのはやめようと思う日がもう何日も続いています。初めは指1本で吐けていたけれど、今はもう3本は入れないと吐けなくなってきました。今日はまだ過食をしてないので吐いていません。 この投稿をきっかけに今日からはやめられそうな気がしています。みなさん強い意志を持って頑張りましょう。 (ももか/女/18歳)

● わからない 私は普段からもっと痩せたいという気持ちがあり、ここ何ヶ月間か過食嘔吐を繰り返しています。そして皆さんの文章をみてハッとしました。 私は苦労して吐いたりはせず、お腹に少し力を入れるだけでいつでも自由に吐けてしまい、特に罪悪感などもなく、自分のしていることを自覚していなかったような気がします。急激な体重の増減もなくいつも43〜48キロぐらいの間なので、これでいいんだという気持ちになっています。 私は摂食障害なのでしょうか？やっぱりこんな生活やめたほうがいいのでしょうか？ (ぴーち/女/19歳)

● わかっているけど 吐くと気持ち悪い。そもそも吐くほど食べること自体、気持ち悪い。そして吐いてる自分も気持ち悪い。 けれどそれらすべてに慣れてきた。太ることにくらべたら我慢できる。でもそれではいけないのはわかっている。 しかし泣きながらでも食べ吐かないと気が狂いそう。仕事も辛くなってきた。何をやってるんだか私は。 (よしこ/--/--歳)

● 結局 治るって何？症状が無くならなくても、自分のこころのどこかにまだしんどいって気持ちが残っていても、医者に「その程度なら問題無い」と言われてしまえば、それで終わりなんだろうか。 私は見た目が標準という、ただそれだけで医者に過食嘔吐の治療をする気になってはもらえませんでした。自分の一生を左右しかねない病院通い。どんなに医者を変えても、回復には行き着かない。 やっぱり行かなきゃ良かったんだろうか。私の責任なんだろうか。もう行き場が無いよ・・・。 (悪い人/女/24歳)

● 過食 食べて吐く、手はアザだらけで人には見せられない。もう手では足りなくてタオルまで喉に押し込まないと吐けない。 さすがに外でタオルは使えないから家にいるときだけ吐きまくり。でも外食が増えて吐かなくなったら消費カロリーが高いせいか体重が増えない。前はどんなに吐いても増えていたのに。 でも数字よりも吐くのが癖になってるから、家にいるかぎりは吐く。いやだけれど止められない。手にできたアザだけを隠すことだけが毎日のストレスになっている。 (つる/女/22歳)

● 拒食から過食へ 私は中3の終わり頃、自分が太ってると思い(当時171センチ63キロ)ダイエットを始めました。ほぼ断食状態でみるみる痩せて、気付いたら食べることが恐くなっていました。 親が気付いた時はガリガリに痩せほそり(39キロ)精神科に少し通いました。それでも一向に治る兆しがみえなかった。ある日急にお菓子が食べたくなり、気付いたらくずもち5人前食べていました。それが過食の始まりでした。 それから拒食と過食を繰り返し、今は過食続きで悩んでます。一回の過食で菓子パン10コ、御飯3合、ウーロン茶2L、アイス2コ、その他お菓子など・・・。 (かおり/女/18歳)

● 野菜の過食 私は多分過食症です。お腹が苦しくなるまで食べるのは当たり前。時々ですが吐いたりもします。でも皆さんと少し違うのは、私が苦しくなるまで食べるのは野菜です。 ダイエットを始めたばかりの頃、野菜ならいくら食べてもいいと聞いてから野菜だけは我慢しないで食べました。お菓子を食べれないストレスを紛らわせる為に食べつづけました。その結果体重はほんの少しずつしか増えてないです。 でも野菜はそう安くないので出費はどんどんかさんでいきます。このままじゃ私の貯金もなくなるし、家の食費にもすごい負担をかけています。太らなければ過食していい、というのは間違いでした。この投稿をきっかけに少しずつ直していきたいです。 (べじたりあん/女/17歳)

● 寂しい いま自分には居場所がない。友達もいない。寂しいのと満たされない思いで過食嘔吐の日々を繰り返している。 やりたい事もなく、自分がどうしたいのかもわからない。生きている意味ないなって思う。最近誰にも相談できない。 幸せって何なんだろう？何か最近どうなってもいいやって感じ。寂しいよ！苦しいよ！助けて欲しい！ (/女/20歳)

● 毎日がつらい 今ハードすぎるバイトのせいで、精神的にも肉体的にも疲れすぎて、いつも過食している。朝しっかり食べてもバイトの帰り道、お菓子を3袋食べ切ってしまう。 家に帰れば、パンや揚げ物も苦しいくらい食べ、それから家族にバレないよう部屋にひきこもり、もう何も食べれないくらい胃はパンパンなのにお菓子を狂ったように詰め込む。15袋は食べる。やめたいのにやめることができない。 吐きたいけど、上手く吐けないからイライラして、最後にはもうどうでもよくなる。吐ける人が羨ましい。いつも夜中に15袋は食べてすぐ寝るので、次の日は気持ち悪い。でもおなかが減っていないのに脳が食べろと命令する。また今日も朝からクッキーやポッキーなど10袋は食べた。162センチ38キロだったころに戻りたい。 (karin/女/20歳)

● 辛い 私はいま拒食気味です。この間までは過食でした。食事をするのが全然楽しみではなくなりました。夏休みもあと2週間ほどだというのに。宿題もまだ終わっていないものがあるので、栄養をとってちゃんとやらなくてはいけないのに、太るのがこわくて食べられません。 中学生で拒食・過食は辛いことです。しかも最近、生理が来なくなってしまいました。私は地元では名門の私立中学に通っているし、小学生の頃から「いい子」でとおってきたので、家族は私のことは私にまかせきりで、私が拒食になったことにも気付いていません。 私は本当はそのことに気付いてほしいのです。辛いです。 (夏休み/女/14歳)

● 消えちゃいたい 過食がはじまってもう半年。毎日大量に食べてトイレに駆け込む日々。いつの間にか家族にも過食嘔吐していることがばれていました。 それいらい家族がうざくてうざくてたまりません。自分のことを心配してくれているのはわかっているんだけれど、ほっといてくれという感じです。 この前、家族の貯金箱から2千円とったことがばれ、軽蔑の目でみられました。もちろんそれは過食につかうため。ダメだとわかっているのに。自分が嫌いです。この病気いつ治るのかな。 (ワガママ野郎/女/16歳)

● もう疲れた 私は15歳のときから拒食になり、今は毎日過食嘔吐を繰り返す生活です。いろんな病院にかかったり入院もして、一時は治ったと思っても、また再発してしまいます。 こんな生活もう疲れたと思っても、どうしても過食嘔吐がやめられないんです。まるで自分の中にもう１人の自分がいて、命令されて過食嘔吐をやらされている感じです。 毎日すごく辛いです。苦しいです。 (くのちゃん/女/32歳)

● わかりません 現在高校2年生です。2年になりたての頃にダイエットをはじめ、夏休みまでに156センチ50キロから43キロにまで痩せました。 でも今は自分で食欲をコントロールすることができず、アイスクリーム5つ、おにぎり3つ、クッキーやスナック菓子・・・とにかくすごく食べたいんです。 でも太りたくなくて次の日は何も食べない。もうそんなに太っていないこともわかっているけれど痩せたいんです。もっと痩せたいんです。でもどうしていいかわかりません。 (かん/女/16歳)

● 私は 高校で家政科に通っていました。3年生になると文化祭でファッションショーをやり、ウェディングドレスを作ります。私は少しでも細くなって綺麗に着たいと思い、食事制限から始めました。その後は学校から家までの一時間の道のりを歩いて帰ったり、毎日600回縄跳びをしたり、ビデオを見ながらストレッチしたり、痩せると聞いたら、何でもやりました。 でもそのうち何をするにもやる気が失せ、いつも友達から「顔が蒼い」と言われ、とうとう教室まで行くのもきつくなりました。卒業前はほとんど保健室登校で、1時間で帰っていました。結果53キロから28.8キロまで落ちましたが、親戚からも学校の先生からも奇異の目で見られ、自分の努力してきたことを疑いました。 私はバカなことをしてきたのかと。でも毎日体重計にのって200グラムでも減っていたら、それが毎日の心の支えになっていました。今は学校も卒業し、バイト先も決まって、生活リズムが変わって20キロ太ってしまいました。あと10キロは落とそうと思ってはいるんですが、なかなか食べるのをやめられません。病院に通い始めて1年半が経ちました。 (美香/女/18歳)

● モウイヤダ 最近吐いても吐いても体重が減らない。むしろ増えている。朝は食べなず、昼は少しだけ食べ、夜は大量に食べて吐く。問題は夜中だ。 起きているからお腹が空く。だから食べ物を口にする。そして就寝する。夜中にお腹が空くのは、晩ごはんを吐いてしまうからだ。だけど吐かなければ気がすまない。 今つき合ってる人は私より7つ上の人。私をかわいいと言ってくれる。もし私が太ってしまっても、好きでいてくれるだろうか？彼にふられるのが怖くて、太るのがイヤで、吐く事が止めれない。私はこれからどうなってしまうのだろう？ (あゆ/女/16歳)

● 戻りたい 私は今までも太ったり痩せたりの繰り返しでした。去年の夏、好きな人が出来たのがきっかけで極端に食事の量が減り、すぐに12キロ痩せました。痩せてる自分を維持し、またそんな自分が好きでした。 しかし冬休みとなり受験などで環境が変わり、淋しさのため過食に。甘いものが欲しくてたまらなく、あっというまに15キロ太りました。それからというもの鬱の毎日。 交友範囲も狭まり、痩せていたころの友達とは会いたいけれど会えなくなり、痩せなきゃという思いが日々をしめています。自信もない。こんな自分が大嫌い。 (ナツ/女/19歳)

● もう治らないかな 私は1年で20キロ以上太りました。学校が原因でした。今は登校拒否をしていて、親は私のせいで苦しんでいます。だからどんなに苦しくても誰にも言えない。 本当は親、友達、みんなに文句を言いたい、けど苦しめたくないからできない。死んだら私たちは気が狂っちゃうと言われ、死ぬのも許されない。｢大丈夫｣なんて嘘。気が狂いそう。 それを知らないで親は学校、勉強ばかり言う。本当はつらい。もう生きたくない。昨日久しぶりに過食をした。もう誰も助けてくれない。信じない。私はどうしたらいい？こんな絶望だけの中で生きる意味はあるんでしょうか。 (アヤ/女/16歳)

● 抜け出したい 毎日家に帰ると財布をもって、スーパー、コンビニ、ファーストフードへ行く。そして2千円近く買って帰り、とにかくつめこんでは吐く毎日。 ダメだとわかっているのにやめられない。お金を捨てているのと同じ。こんなに無駄使いするのなら他のことに使いたいと思うがやめられない。今日からやめようと昼間に決めても、また夜になると財布片手に食料を買いに向かう。 食べなくちゃって、気が狂ったようになる。もう終わりにしたい。もっと健康的に痩せたい。今日も吐いてしまうのかと不安だ。 (なっち/女/18歳)

● くるしいよ 春に一度過食症になり、今度は夏から拒食症になってしまいました。栄養補助食品を使って痩せたんです。そして今夜、今年二度目の過食症になってしまいました。 吐きたいのに吐けなくて苦しいです。ただ痩せたいだけなのに。親からもすっかり見放されてしまいました。このままじゃ、また太りそうで怖いんです。 苦しくて辛いです。小食になりたいだけなのに。もうイヤです、こんなの。 (くれあ/女/19歳)

● あれ？ 私の目標は痩せて彼氏を作ること。ホントは親の愛情が欲しかった。そんな気持ちの板挟みになって辛い。それにプラスして過食嘔吐って病気になっちゃったよ。 毎日二回は吐くのが日課。でも今日はめんどくさくてやめた。胃が破けそうだけど不思議と焦りがなくて安心してる。過食すると4キロは増えちゃうんだ。体重計見たらやっぱり明日からはまた吐かなきゃなって思う。そして下剤。 人が多く集まるところでふと思う。標準の私を見て誰が病気だと思うの？そんなの気付くワケがないよね。 (べぇ/女/18歳)

● 今からの自分が怖い 人間らしさを失くしそうになって職場を変え1年半拒食に。そして失恋をしてから過食に。64キロ→46キロ→69キロ、そして今は60キロです。実家の冷蔵庫をあさってしまうのが怖くなり一人暮らしをはじめてもう2年。 去年できた彼氏のおかげで過食嘔吐も減り、気持ちの不安定も落ち着きつつあったのに、今彼氏に別れを告げられています。今週末に会ってちゃんと話する予定です。一人暮らしのせいで考え込んだりするコトが多いです。一人でボーっとするのが嫌で過食をしてしまいます。 せっかく過食も落ち着いて痩せてきているのに。彼に依存してた。薬を飲まなくなったのも、病院を卒業できたのも彼がいたから。これから一人でどう過ごしていけばいいんだろう。過食はしたくないのに。助けてほしい。別れたくない。 (ゆき/女/26歳)

● 多くの病 私は今2つの病気を抱えています。1つは過食嘔吐。昔から「デブ」といじめられて、痩せる事を決意しました。 水しか口にせず、その結果70→46キロに。でも自分の中で何かが爆発して大量に食べ、その直後「太ってしまう」と焦って吐いた。4年前から続いています。今は54キロ。 2つめの病気はリスカ。過食嘔吐を繰り返す自分が憎くて吐いた後に腕を切るのです。この生活から抜け出したい。 (孃/女/19歳)

● 苦しい また今日もやってしまいました。いつも過食をする度に「もうこんな事二度としない」って思うのに。今日は今までの中で一番食べた気がする。 冷凍してあった食パン2枚、菓子パン4コ、チョコレートやお菓子も気分が悪くなるほど食べた。今オナカははち切れんばかりに膨らんでスゴク醜い。 もうすぐ同棲しているカレが帰ってくる。こんなオナカを見られたくないのにどうして止められないんだろう。かと言って吐き出す事もできず、きっと太らない様にまた明日から絶食に近い生活をするんだろうな。私にも普通の生活が取り戻せるのかな。 (ち−/女/22歳)

● 気分の凹凸 いつも一人になると無意識に冷蔵庫をあさって食べられる物を探し、調理できる物はわざわざ作ってお腹がパンパンになるまで食べ、急いでトイレに駆け込み、かなり無理矢理吐きます。しかし私は吐くことができないことも多々あります。 外見は普通に細め程度で、きっと家族と同じ様な食事をしても今とそう変わらないでしょう。でも2年前に知人に「高校生の時に比べてすごい太ったね」と言われ、それから今までインシュリンダイエットが流行っているので主食を抜き野菜ばかり食べたり、大学に行くと高くつくのでお菓子をご飯にする毎日です。 もともとお肉が食卓に多く並ぶ家なので、それが余計にストレスの原因となり、母親に対して特に態度が急変してしまいます。偏食は心の病気。完治＝太る。そんな気がしてなりません。 (きこなん/女/20歳)

● 自分が嫌い 私はストレスから拒食になり、1年半で48キロから32キロまで痩せてしまいました。でも少しずつ食べれるようになって、2ヶ月であっという間に元に戻りました。 今は49キロで決して太っていないのに体型にとらわれ、体重ばかり気にする自分が嫌になる毎日です。どうしたら自分に価値観を見い出せるか悩んでいます。 (なると/女/18歳)

● 拒食＆過食気味の毎日 昨日はサプリメントだけしか口にしませんでしたが、今日はシチュー、チョコ、ポテトチップ、アイスクリームなどをドカ食いしてしまいました。食べたあとはいつも後悔します。 最近は1日置きに食事をとっていて、食べるときと食べないときの差がありすぎます。過食気味のときは、いくらたべてもお腹がいっぱいにならないので「普通の食事の量」がわからなくなってしまいました。 158センチで46キロ。まだまだ痩せたいです。外食などを恐れて、友達とも距離をおくようにしています。今は一人になりたい。ほっといて欲しい。ダイエットのことで頭がいっぱい！いつまで続くんだろう。 (ミュウ/女/21歳)

● 助けて 1年半前は私は身長166センチ体重が60キロありました。一番ピークの15歳の時は70キロもありました。そして現在は43〜46キロ。今、拒食症と過食症を繰り返しています。 1年半前、今の旦那と出会い、旦那の一緒にダイエットするか？って言葉がきっかけで摂食症害になりました。旦那や人前では食事が出来なくて、一人の時はお腹がはちきれるぐらい食べては吐くの繰り返しです。旦那が家にいると、お腹がすいても過食できなくてイライラして常に八つ当たりをしてしまいます。 旦那と出会ってから過食嘔吐で15キロ痩せたのに、たまに冗談でデブと言われます。それが私にとってはすごくストレスに感じ、痩せたいと思ったり、人前では食べられなくなったりします。このままではよくならないと思い、今日思い切って精神病院に行きます。今はすごく恐いけれど頑張ってきて、同じ苦しみをしているみなさんによい報告が出来たらいいなと思います。 (サナ/女/25歳)

● 先がみえない 進学で環境が変わり過食するようになりました。病院にいったり友達家族にも打ち明けたりしていますが、ひどくなる一方。 もうどうしていいか分からない。なぜ人間ってこんなに食べられるんだろう。どうすれば治るの。 もう何もかもが嫌。生きていることが辛い。なんで、こんな風になってしまったんだろう。早く昔のように戻りたい。 (ぷにょ/女/18歳)

● どうしたらいいんですか？ 私は1ヶ月で16キロ減量しました。160センチで41キロです。これが一般的に細いのかどうかはわかりませんが、私の人生で一番細かったです。その間、夜は走りほとんど食べず、水でさえ飲むのが恐かった。しかし幸せでした。 ところがとある日維持ができなくなりました。太るのが嫌なのに手がとまらない。ひたすら食べ物を口へ運びあっと言う間に16キロ太りました。私には吐くということができませんでした。 しかも食べない時は食べろとうるさかった親は、食べ過ぎには何も言いません。誰も止めてくれません。今の自分ではどうにも止められません。早くまた痩せたい。なのに止められずどんどん太っていく。太った自分が嫌で学校へも行けません。。どうしたらいいですか？誰か教えて下さい。 (ちー/女/高校生)

● 心の穴 私は高校生の時、極端な食事制限をしました。それがきっかけで過食と拒食を繰り返しています。一旦食欲落ち着いたのに又再発して過食がとまりません。 ずっと頭の中が食物だし、余計食べてしまいます。急に寂しくなったり人とのかかわりが恐ろしく思えてくると過食します。 通信高校へ行っているけれど休学になったし、もう何も出来ません。ただ太るのが異常に恐い。 (らっぴぃ/女/19歳)

● 分からないけど 私は拒食で32キロまで痩せた。でも食べ始めるとあっという間に戻った。今は食べる量が分からず、太るのが怖くて、お腹いっぱい食べられないんだ。 でも今いっぱい食べたくなるのはカラダが生きようとしている証拠なんだって気付いた。早く体重なんかに縛られず、自信を持って生きたい。 (ナルト/女/18歳)

● 再発 体験談を読んで今涙が止まりません。自分をうまく表現する言葉がみつからなかった私の心の状態を表現してくれる言葉が、皆さんの体験談にたくさん書かれているからです。7年前、中学生という成長期で一番体を大切にしなきゃいけない時期に私は拒食と過食を経験しました。 体力も回復したその後は、もうバカなことはしないと以前の自分の失敗をちゃんと認識し克服したつもりでした。大学生になってからは、増えた体重をこれからは健康的に落としていきたいと思っていました。でも、最近また過食が始まりました。ただやたらと甘いものをとことん食べるんです。 そして食べ終わってすごく悲しくなるんです。理由は心の不満足だとわかっています。体重が減らないことにつけ、最近始まった就職活動など今後に対する不安などなど。人目もすごく気になります。孤独感も。私は寂しくて、そして不安なんです。親にも友人にも言えません。また私はこの過食と歩いていかなくてはいけないのだろうか。 (イオリ/女/21歳)

● 本当のきれい ほとんど食べないダイエットで痩せた。うれしかった。あたしはただ痩せてきれいになりたかった。きれいって人から言われたかった。 確かに痩せて外見的には前より多少はよくなったかもしれない。だけど自分に自信を持つどころか食べては吐く自分は汚い。みんなと同じ食生活もできない。自己嫌悪だ。外見が変わっても内面がどんどんなくなってる。 わかってる！前のあたしのほうがよっぽど中身があった。こんなのはきれいじゃない。けど体を元に戻したくないんだ。矛盾だらけ。いつから人の目ばかり気にする人間になっちゃったんだろう。辛いよ。 (あいか/女/18歳)

● 狂っていく私 過食が止まらない。毎日大学にいくと購買部の開く時間までイライラし、開くと友だちには病気を装い、猛ダッシュで講義を抜けてアイスを買いあさる。ついでにチョコレートをいくつも買う。そしてそれを鞄にしまい、トイレに入り、胃に詰め込んでいく。そして口に手を突っ込み、吐く、吐く、吐く。吐ききると、また甘いモノを買いあさっては、食べて吐くの繰り返し。 この頃は体のそこかしこが食べる度に痛い。普通にゴハンを食べるだけなのに、なぜだか胃腸が体のなかでパンパンに腫れあがるような感覚がする。痛いのにまだ食べ続ける。一旦モノを口にすると止まらない。精神科に通って薬をもらっても、過食衝動が収まらない。自分で自分のコントロールが効かない。何かが狂ってる気がする。自分でしか止められようがないのに、できない。 周囲の女の子たちと一緒にいると、あまりに変なコトしてる自分はその中にいる資格がない気がする。ヤセタイのに過食スル。私は馬鹿だ。狂ってる。 (くれあ/女/19歳)

● ドウシヨウ さっきまたお風呂で吐いた。止めようと思っても止められない。これで最後にしようとしても、また次の日には吐いてしまう。 もう苦しいのは嫌だ！どうしで吐くようになってしまったんだろう？もう2年この生活だ。体重を減らしたくてたまらない。吐きなれてしまうといくら吐いても体重は減らない。どうしたらこの生活から逃れられるのですか？誰か教えてください。誰か助けてくたさい。 痩せたいが為に吐くのはいけないことです。まだ吐くという行動をしてない摂食障害のみなさん。どうか吐かないでくださいね。二度と苦しさから逃れられなくなります。 (まさ/女/16歳)

● 聞いてください 私は元々そんなに太っていなかったし、お菓子や食事のカロリーなんて一年前まで気にしたことがありませんでした。去年の春、最近少し女らしい体つきになったといわれ、あまり食べなくなりました。運動も嫌いじゃないし縄跳びや腹筋、ランニングと頑張りました。 3ヶ月で8キロ痩せて、人からは大丈夫？と言われるような体になりました。勧められたお菓子も断ったりお弁当も小さくしていました。満足するために料理の本を買いまくりました。夏のある日いきなり過食になりました。はじめは次の日に制限したので太りませんでしたが、今は関係なく食べるので太りました。 吐くことはしません。気持ち悪いし吐きたいけど吐けないです。毎日つらいです。お父さんやお母さん、祖父母も友達もみんな心配してくれています。後は自分次第です。 (ちいちゃん/女/18歳)

● 私を愛したい 食事抜きダイエットの反動から始まった過食嘔吐。いつの間にか習慣になってしまった。身体に与える影響は十分解ってる。止めたい、でも止められない…。 どうして太る事にこんなに恐怖を感じているのか自分でも解らない。私を愛してくれる人はいるのに。 体重計の数字にしか自分の価値を見出だせなくなってしまった。自分自身を愛したいよ。受け入れてあげたいよ。 (くじら/女/21歳)

● 何だかなぁ 2年かけて15キロ痩せた。この中には嘔吐痩せや間違った食事制限も入っている。今私は食事が怖い。思い通りに食べられないとイライラ不安になり、外食がストレスで友人との食事は楽しくないうえ、帰ると吐いてしまう。 コンビにの商品を見る度あれもこれも吐いたなー、とぼんやり思う。あと4キロは痩せたいが今は停滞しているらしい。減らないイライラと食べたい衝動。ドカ食いでストレス発散できた頃は楽だった。ダイエットをやめて美味しく楽しく食べたいけれど、500グラム太っただけで泣きそうになるから無理だろう。 求めてたのはこんなんじゃない。自分が制御できないのが怖い。早くこんなの卒業したいです。 (みほ/女/--歳)

● 生理 激やせ激太りを8年繰り返してます。小6の時に初潮になったのに今までの中で、規則正しく来る期間よりも来ない期間の方がずっと長い。最近は今年の3月に一回来たきり。 生理なんて来なくても良い！ずっと子供でいたい！っていう気持ちがある。だけど最近不安になってきた。自分が子供のままでいたいと思う反面、やっぱり将来は結婚して妊娠して、自分の子供が欲しいって。だけど、今のままじゃ絶対に子供なんて作れない。不妊症になっちゃう。 だけど生理が来たら自分は健康体って事になる。私は皆に心配してもらいたい。心配してもらうには病気のままでいなくちゃいけない！健康になったら見捨てられてしまう！生理が来て欲しいと思う反面、来なくても良いっていう気持ちもいっぱいある。心の中で葛藤してます。 (みち/女/22歳)

● 摂食障害 自分でもわかってるのに治せない。痩せたい願望は前からあった。キレイになりたい。人から見て痩せてるねって言われたい。太ってる自分が許せなくてムリなダイエットと下剤もいっぱい使った。 その結果10キロ以上減った。でももう1年くらい生理も止まったまま。今は不安でいっぱい。赤ちゃん産めない。婦人科に行っても「急に体重が減りすぎたせい。体重が戻る様に規則正しい生活をしなさい」と言われるだけ。 体重が増え太えて醜くなる自分を見るのが怖い。家族や彼氏は心配してくれるけど、心の病気だね。抜け出したいよ。 (さと/---/24歳)

● 寂しさ弱さ イライラとストレスで体調を壊し、病院に行ったら胃潰瘍と言われた。それなのにまた過食したり過食嘔吐して自分の体を痛めつけてしまう。もう何度しただろう。苦しくてたまらない。 回りからは痩せているのにと言われるけど、痩せたい太りたくない気持ちがある。今年になって2回嘔吐した。吐かないで我慢するよりすっきりした。また癖になる気がする。 母の優しさに涙がでる。うちが好きな物を買ってくれたり作ってくれたのを、美味しいと言ったら嬉しい顔をする母。でも過食嘔吐の事は言えない。 (/女/20歳)

● 劣等感 私は幼いころから常に劣等感を持っていた。ダイエットを始めたのも劣等感を消すための手段だったと思う。ダイエットを始めて1年くらいは不思議と甘いものも油物も我慢でき、10キロほど減った。 しかしある時、無性に食べたくなって、チョコレートを何袋も食べた。その日から毎日食べるようになり、体重も自然と増えて3ヶ月で20キロほど増えた。鏡を見るのも外にでるのもつらくなった。 食べては駄目なのに食べてしまい、毎日が自己嫌悪に苛まれている。家族にも八つ当たりして、そんな自分が嫌いで、情けなくて、そんなストレスからまた過食して。いつになったら、こんな毎日から抜け出せるのか。 (aya/女/19歳)

● 今後 今日もお腹が爆発しそうになるまで食べた。いつからか食べることで心のバランスをとろうとしてた。でも一時的には楽になれたような気がしても、後悔と自己嫌悪に襲われる。 その繰り返し。やせたいのに、強くなりたいのに。ずっと欝だったんだ。両方とも治るには愛されるしかない。親ではなく強く愛してくれる人がいれば心の穴が埋まる。 自分を愛し、他人を愛して愛される。みんなが簡単にできることができない。頭では自分でしか助からないってわかってる。前向きにならなきゃいけないが愛がほしくてたまらない。 (/女/20歳)