● 豊かに 過食嘔吐をするようになって10年はたつ。ダイエットしただけなのに、いつの間にか過食嘔吐してた。太っても太ってなくても私自身は変わらないのに、ちっと太っただけでも自分が醜く思える。 一番は心が醜くなってる。私は痩せでも肥満でもない、別に普通。でも自分でも怖いくらいに数字を気にして、少しでも体重が増えると自分を責める。過食しては嘔吐の繰り返し。体も心もボロボロだよ。 自分の体だからもっと大切にしたい。もっと心豊かに生きたい。皆にもそう生きて欲しい。摂食障害のひと多すぎだよ。 (mami/女/23歳)

● くるしい 過食嘔吐になりもう10年。その間毎日食べ物のことばかりを考えてきました。食べて吐かなかったのは子供がお腹の中にいる時だけ。子供の為のおやつまで食べてしまいます。 もちろん食費はかさみ、むなしい。最近は体調もあまりよくないし、むくみやイライラが酷く子供にもあたってしまいます。ダイエットしても痩せない体質になり余計にストレスで過食に走り吐いてしまう。 もうイヤだよ、こんな生活。でも今日このサイトで皆さんの体験談を読んで同じ悩みをもつ人がいることに気づきました。初めて誰かに話すことをきっかけに、吐くのはやめようと思います。 (ひっち/女/27歳)

● 弱い自分を受け入れて 私は中学生の頃から過食が続いていて、もうすぐ10年になります。学生の頃はブスだと友達から言われるタイプでしたが、働くようになってからは服装とメイクを覚え、キレイ系と言われています。 しかし小さい頃からのコンプレックスはなくならず、スタイルがよくキレイでなければいけないというプレッシャーを自分で自分にかけてしまっています。毎日の過食嘔吐、飲酒、タバコ、男性への依存。強そうに見せているけど、私はどうしようもないくらい弱いみたい。 精神科に行ってみようと思う。そして弱い自分を認めていこう。自分を大事にしていこう。 (りんご/女/22歳)

● 何のために 今私は大学に通っている。しかし大学に一歩足を踏み入れると過食が始まる。 気が付くと大学の売店で菓子パン・アイス・チョコレート・お弁当を大量に買い込み、猛ダッシュしてトイレに駆け込み過食嘔吐。売店のおばさんに奇異の目で見られてるのがわかる。でも止まらない。 授業を抜けだし過食嘔吐するので勉強についていけない。学食でも時々過食衝動がおこる。周りの好奇の目が私に向けられている気がする。毎日こんな感じ。一体何のために私は大学に通っているんだろう…。 (頴/女/19歳)

● 過食嘔吐かしら いま受験をひかえていますが、ここ1ヶ月前から拒食、過食を繰り返しています。カロリー制限をしているのですが、時々無性に食べたくなり、いろいろなものを食べては指を突っ込んで吐こうとします。 体重が増えるのがとても恐ろしい。1グラムも増えたくないのです。172センチ50キロでもっと太った方がいいということですが、40キロぐらいにしたい。そうすれば、多少食べたとしてもそんなに太っては見えないだろうから。 こんなことしていちゃいけないんだろうけど、やめられない。情けない。食べ物ばかりが頭の中をめぐってる。 (mimi/女/19歳)

● いい年して 高校、大学とアメリカに住んでいました。過食症になって164センチ60キロくらいまで増えてしまって以来、ずっと体重との戦いを繰り返してます。調子のいいときは自然に48キロくらいに落ち着いていますが、今は2〜3キロの増減におびえています。 普通に食べられない。50キロ超えたら家を出たくない、人に会いたくない。いつでも美人、スタイルがいい、と言われていないと気がすまないのです。いい年しておかしいのも分かっています。でも何よりも太ったと言われたくない。 子どももいて、恵まれた生活をして、友達も沢山いるのに何をしているんだろう。吐いたりはしませんが、常にダイエットしています。体脂肪は増えています。ちゃんと食べるってなんだっけ？という気持ちです。助けて欲しいけれど「太ったって良いじゃない」と言われたくない。滑稽な私。 (うさ/女/33歳)

● 吐く わたしは過食嘔吐を始めて1年がたちました。友達の影響で何気なく始めてもうやめられなくなってます。でも今でもこれは病気だという実感がありません。今日で最後だからと言いながらここまできちゃいました。 でもこんなことして痩せたって嬉しくないし、その前に体がボロボロになっちゃう…。早くこの生活から抜け出したいよ。って今まで思ってたけど何も変わらなかった。 でも20歳までに自分を変えたい！いろんなコトに挑戦するって決めたから、これからやれるだけやります！ (らいな/女/19歳)

● 決意 私は部活動をしているのですが、毎年冬になるたびに6〜8キロ太ってしまうんです。夏になったら必ず戻りますが、年々減りにくくなってきています。 毎年冬が近づくと今年こそはと思うのですが、冬の間は毎日暇があればずっと食べ続けてしまいます。どれだけ食べても満腹にならず、食べたい欲求がおさまりません。ごくたまに吐いて、これで今日は太らないと満足することもあります。 吐くことに罪悪感を感じることはありません。このページを読んで私も投稿したら何か変わるんじゃないかと思いました。何度もダイエットすると言って失敗を繰り返しましたが、今回こそは…と思っています。 (のんたん/女/18歳)

● 真剣な悩みです 私が太り始めたのは18歳の頃からです。何か嫌な事がある度に過食をし続けて、今では平均体重より40キロ以上太ってしまいました。 自分でも鏡を見るのも嫌になるほど醜い躰になってしまいました。それでも食べてしまう自分が大嫌いで、毎日自己嫌悪ばかり。精神バランスがとれなくなって精神科にもかかっています。 でも鬱病の一言で片付けられ薬を出されましたが、効かなくて…。入院を勧められましたが、したくてもできない状況です。自分でもいったいどうしたらいいのかもうわかりません。 (恋/女/23歳)

● 後悔 私は過食嘔吐が約6年になります。きっかけは、風邪を引いて吐いたことでした。それからはたくさん食べても吐けば太らないと思い、吐き続けて6年。 10代の時は若さ故に体に異常がなかったけれど20歳を過ぎた途端、肌はボロボロ、血色は悪く、アレルギーや、生理不順になりました。 皆のようにおいしい食事を食べて幸せと思いたい。普通になりたい。彼氏にも言えずに悩んでいます。 (さきいか/女/20歳)

● 治したい 今日も吐いてしまった。食べだしたら止まらない。満腹ってなんだろう。皆の体験談を読むと、私はまだ軽いのかなとも思うけれど…。 一時は彼氏にダイエットを誓い、食べる時に一口30回以上噛むことを意識して、食べるよりも噛むことを考えていたら、自然に量が決まってきてダイエットにも成功しました。 しかし今また過食でダイエット前よりひどくなっています。いつでもやめられるという気持ちがあるのかな…。毎日のように吐いている自分が情けなくて大嫌いです。ちゃんとした食事をとれるようになりたい！ (SHIHO/女/21歳)

● ストレスから 私は3歳になる女の子がいるシングルマザーです。離婚をしてから娘との2人暮らしが始まり、昼間の仕事プラス夜の仕事も始めました。 夜の仕事の間は実家に預け、朝迎えに行きます。その間の3時間、ひとりの時間になります。この3時間にコンビニで大量の食料を買い込み、食べ続け一気に吐きます。そんな生活が1年続き今42キロから55キロになってしまいました。 吐いてるのに体重は増え続け、痩せることで頭の中はいっぱい。私は過食嘔吐になってしまったようです。どうしたら治るんだろう。痩せたいよ。ふつうに食べたい。 (たった1人のあなたのママ/女/20歳)

● 明日から自分に厳しくなります 私は去年の冬48キロあり夏に42キロまで落としました。ダイエットしたわけでもなくハードな部活と夏バテが重なり、あまり食べなかったからです。でも秋になると食欲が止まらなくなり今では52キロまで増えました。 食事制限はしたくないので、まずは間食をやめようと思いました。でもいつも思うだけで実行に移せないのです。私は今はっきり言って過食です。家族もびっくりするぐらい食べます。 吐くのはしんどいので吐きません。だから体重だけが増えていくのです。でもこの投稿をきっかけに、頑張って自分に厳しくして行きたいと思います。 (志穂/女/18歳)

● 21年間 私は踊りをしています。高校生の時に過食嘔吐を覚えてしまいました。今は人を教えているのに止める事が出来ません。 自分がコントロール出来ないから、人を振り回して傷つけてしまいます。もうしんどい。何とかしたい。 (私/女/38歳)

● 過食がとまらない 私は水商売を始めて3年になるのですが、店から売り上げを求められるプレッシャーと、客との付き合い方に悩まされ、仕事から帰るとラーメンやコンビニの弁当、ケーキやお菓子を一気に食べて、何度も吐きます。 こんな習慣は早く止めたい。彼氏は私が過食症だと知っています。全ては私の精神的な弱さが原因なのに自分を責めているみたいです。心療内科に行ってみようかなと思っています。 (るい/女/19歳)

● まだ止まらない 拒食で168センチ32キロまで落ちました。その後、過食で20キロ以上リバウンド。今はちゃんと食べる量は押さえているのに、まだ増え続けています。 あんなに細いのにリバウンドをしないモデルさんとか、細い人を見るたびに羨ましく思ってしまいます。早く体型にこだわらない自分になりたい。 でももう太りたくないのも事実。拒食の人でも32キロまで落ちる人は少ないみたい。それだけ体を危険にさらした分、増えても仕方がないのかな。 (なると/女/18歳)

● 失敗 私はダイエット食品を使い、2週間で5キロやせました。嬉しかったけれど全然変わってない気がして、もっと体重を減らす事しか考えられなくなりました。 そしてある日、口にしたコーンフレークから過食が始まりました。悲しかった。同じ2週間で8キロ太った。 でもこのサイトにある、「あきらめたら終わり、絶対挽回できる」っていう言葉を信じます。 (ゆうこ/女/15歳)

● どうしたらよいのか。 仕事のストレスで10キロも太ってしまい、過食症になってしまいました。日々食べて気持ちが悪くなり、ゴロゴロして余計に太って人生真っ暗です。 痩せていた頃の服も入らず、外出するのも嫌です。もうこれからどうしたらいいのか分かりません。 (みか/女/24歳)

● 悪循環 過食嘔吐するようになってから約1年が経ちます。事の始まりはダイエットです。周りの子は綺麗な子ばかり。それに比べて私は…といつも比較しては落ち込む毎日。 「なんとかして痩せなきゃ！」という思いから、食べては吐くようになりました。しかしそれが慢性化した今では逆に食べ物のことが頭から離れなくなり、コンビニで大量に買ってはものすごい勢いで食べ、後悔してトイレで吐く毎日を繰り返しています。 「もう食べたくない、嫌だ」と思っているのに食べることをやめられません。全ては自分に原因があるのですが、早くこの苦しい状況から抜け出したいです。 (カナ/女/20歳)

● 手のあざの秘密 あれは中3の時からでした。元々大食いだった私はクラブの引退をきっかけに少し太りました。ある日いつものように大食いをしてお腹がすごく痛くなって吐きました。痛みがいっぺんにきえて爽快感につつまれました。 食べすぎるとすぐに水をガブ飲みして胃をふくらませ、出やすくしました。手にはたえず齒型がついて時には傷から血がふきだし、それでも止められないので上から何度も傷を重ね、人に手を見せたりするのも嫌いました。 今では三食すべて吐いてしまう時も少なくありません。それでも太りたくない、でも食べていないと狂いそう。 (まや//18歳)

● つらい 半年前に辛く体力のいるバイトをして、わずか1ヶ月で8キロやせました。顔が小さくなり、もっともっとという願望から食事も朝昼だけの毎日でした。 少しやせるとモテ始めて、いつも声をかけられる毎日が幸せでした。しかし細くないとモテないから頑張って痩せないと！と苦痛を感じるようになり、笑顔を忘れてしまいました。 友達との食事も拒否し、親の手料理も手作りお菓子にも怒る異常な日々でした。そんな自分が大嫌いです。 (水夏/女/18歳)

● 繰り返し 私は大学に入り地元を離れ一人暮らしをしています。下宿先にいるときは自分の食べる分しか買わないので食べ過ぎる心配はありません。けれどたびたびやってくるのがホームシック。 バイトが休みだと、比較的すぐ帰れる距離なので地元に帰ってしまう。そして過食に火がつく。今度こそと思いつつ、帰省しても必ずやってしまう。吐いては食べまた吐いて。全て吐けないのでお腹は滞在期間と比例しパンパンに膨れていく。 むくみも出てしまう。そして下宿先に帰るとまた食事制限の日々。あまり辛くないので痩せていく。この繰り返しです。 (みき/女/20歳)

● 生きてるから 私は昔からオシャレするのが大好きだった。過食症になった今、私はまだオシャレをしている。 たまに全ての事がどーでもよくなる。何の目的もないのに、少しの自信もないのに。それでも化粧をしたりオシャレな服を着ている。そんな自分がむしょうに切なくて悲しい。 それでも私は絶対にオシャレをやめないよ！いつか過食症を克服した時、その事実を自分の過去として後悔せずに隠さずに自分自身で受け止められるって今思いたいから。過食症の自分を今、支えられるのは自分自信しかいないから。そして最近やっと少しづつ過食を抜け出しているよ。 (匕洫/女/17歳)

● 明日 過食気味です。それもお菓子や甘いパンばっかり。しかも夜遅くなってから。同居？何もしない姑？暇な仕事？ジムでの人間関係？帰りの遅いダンナ？ちっとも痩せない自分？過食を止められない自分の弱さ？私の過食の原因は何なんだろう。 昔は痩せようと決めたら何でも我慢できてたのに、今は月曜からとか来月からとか理由をつけて過食を続けている。何もいいことなんて無いのに。 本に人の陰口を言えば全部自分に返ってくると書いてあった。義理の父母のことを悪く思ってしまうから、いつまでもこんな自分が続くのかなぁ。何も考えなくてすんだらいいのに。痩せて明るい自分になりたい。 (うきたん/女/29歳)

● 菓子パン 私は陸上の長距離をやっています。私の学校は全国大会に出場するほどの駅伝の伝統校です。 入学したときは152センチ38キロという走るには理想的なからだでした。なのに3年になる今は48キロ。落ちこぼれです。 先生には体重測定のたびに怒られ、そのストレスを補うために帰り道にこそこそ菓子パンを大量に買って暴食に走ります。吐いたりはしませんから、太る一方です。 (ランナー/女/17歳)

● とまらない過食 今日も過食。いつも今日が最後だと心に決めながら半年。いちど間食なし、炭水化物、油抜きのダイエットで12キロ落とした。けどある日チョコを一口食べて止まらなくなった。 それからだ、過食がはじまったのは。今ではリバウンドして体重計にのれない体になった。本当にこの生活から区切りをつけたい！ (さくら/女/18歳)

● 男なのに 始まりは高1の夏休み。メル友から始まった彼女と会う事になり 、太っていなかったのに少しでもカッコよくなろうと夕食を抜き始めました。すると体重がどんどん減って彼女にも気にいられました。 でもすぐ過食症になりリバウンド。彼女とも自分の自信のなさから別れました。でも去年からバイトを始めてまた痩せました。それでも自分に自信が持てなくて最近また過食気味。 男なのにこれほどまでに自分の体型を気にし、周りの目を気にしてしまう自分が大嫌いです。これをきっかけに過食を治したいと思います。 (ぽんた/男/17歳)

● 単なる甘えかな 私は過食症です。朝昼は普通なんですが、夜になると思い切り食べてから吐きます。吐くのが目的のように食べています。吐き方が中途半端なのか体重は減りません。160センチ66キロです。 太っていて何が嫌かというと、同じ女性の視線です。一時期私は運動と食事制限で標準体重になりました。その時は太っている女の人を見ると、自分の痩せ具合に満足感を覚えていました。 今、私より太い人はあまり見かけません。私の周りの女性全てが私を見て優越感に浸り、あいつよりましだと思われていると考えてしまうのです。目が合うと思い切り睨み付けてその人の後をつけてしまう自分が恐ろしいです。今の目標はまず早寝早起きで規則正しい生活をすることです。病院に行こうかとも考えています。 (ｍｅｉｋｏ/女/22歳)

● 暗黙の未来 私は昨年結婚をしました。いまは後悔しています。私の過食嘔吐が始まったのは高校以前。その頃はまだ太ってましたが今はモデル以下に痩せています。原因は旦那の浮気。 結婚前だったのですが、その時に拒食症になり1ヶ月で8キロ痩せました。今はその時を更に下回っています。結婚した頃は気持ちも安定していて生理もきたけれど、今は全くありません。 拒食症の後は過食嘔吐が始まったのですが、食べ吐きはきついのでアルコールに頼っています。昼間からウォーキングの後にビール500mlを3缶。夜は4缶。酔ったら過食嘔吐の完璧主義の荷が肩から降り食べます。たまに吐きます。さっき死にたくなりましたが、愛してくれる親の為、思い直しました。 (1725/女/22歳)

● ぬけ出せない過食 私は小さい頃から肥満。高校のとき極度のダイエットで8キロ痩せ、その後16キロのリバウンド。人に会いたくなくて家にばかりいた。 大学で吐くことを覚え、今ではひどいときは一日三回食べては吐くことを繰り返し、給料のほとんどが食費に消える。やめたいけど止まらず、職場と家のストレスをすべて食べることで紛らせている。 吐いては虚脱と自己嫌悪の繰り返し。隠れて家にある食べ物をすべて食べたりした為、親との関係も悪化。私が原因で、仲良かった両親が喧嘩し離婚寸前まで話が進んだ。それなのにまだ吐く私。蟻地獄みたいな日々。 (親不孝/女/26歳)

● いつになったら 過食が始まって3年が経ちます。何度も何度も頑張ってダイエットしても、結局リバウンドしてしまう。過食のくせが消えていないから、物凄いリバウンドでどんどん体重が増えていく。 頑張って痩せた体に、お腹が痛くなるほど食べ物を詰め込んで、頑張って太ろうとしている…。こんなこと、いつまで続けていかなきゃいけないんだろう。 (ゆき/女/24歳)

● さっき 仕事場から出て、すぐにスーパーへ向かいました。パン・ドーナツ・お寿司をそれぞれ５ケほど買い込み、駅のトイレで過食が始まりました。吐きやすいだろうと炭酸水まで購入して。 食べても食べても止まらない。でも太ってる自分は大嫌いだし、元彼を見返す為にも痩せたい。そう思うといてもたってもいられませんでした。どうせ吐くならたくさん食べよう。大量に食べて大量に飲みました。 お腹がはちきれそうになった頃、一気に嘔吐しました。なかなか吐けない自分を責めながら。早くこんな病気から抜け出したい。 (もち/女/25歳)

● 過食って地獄 2ヶ月前に入院しました。その時の私は身長159センチ体重44キロ。でも退院後に過食をしまくり、あっという間に14キロ増えました。 お菓子を吐きそうになるまで食べ続けて、夜ご飯は食べない、というのが習慣になってしまいました。今日もいっぱいお菓子を食べました。 このままじゃいけないって分かっていても、食べ始めると止まらないんです。もう自分が大嫌いです。 (カバコ/女/14歳)

● 汚いアタシ 昼間、手に目をやると昨日の夜の事を思い出す。別人になった自分。コンビニで大量に食物を買い込み無言で食べ続けるんだ。 何も考えない、美味しくも無い、ただ脂肪の素を食べまくる。立てなくなるまで食べ続け、当たり前のように吐き、体重計に乗る。ヨカッタキョウモフエテナイ。「スタイルがいい」と褒められればそれでいい。 こんなことバカげていると思う。けど、その言葉に満足する自分が確かにいる。太っていた頃には考えられなかった世界を手に入れた喜びは逃がす訳にはいかないもの。 (ヨム/女/26歳)

● 苦しい 拒食症になって約3年。入退院を繰り返して今は152センチで30キロちょっと。普通に食べたくても食べられない。 「さあ、今日はがんばって食べるぞ！」と思ってもどこかで「食べなくていいよ」って言っている。でも食べないと胃もおかしくなると思って、卵の白身ばかりを食べている。 病院でも使われてる栄養補助飲料を飲んでなんとか体は持ってるものの、カロリーのことが頭から離れない。栄養補助飲料はまだ抵抗なくのめるけれど、固形物となるとすごく抵抗がある。満腹になるのが怖い。でも食べたい。でももう何を食べたら…。 (チュンコ/女/18歳)

● 治したい 小さい頃から太っていて19才の頃には86キロありました。あることがきっかけで半年で34キロ痩せました。 過食が始まったのはその頃から。胃がはちきれそうになるぐらい食べて、あとはトイレに行って吐く。吐き足りないときは水を飲んで吐く。 その繰り返しで10年が経過。結婚もしていて子供もおり、幸せなんだろうけど太るのが怖い。 (ゆう/女/34歳)

● 痩せたい 私は半年で10キロ近く太りました。原因は部活を止めたことです。周りの子はみんな細くて可愛い。 今の自分が嫌いです。もう太りたくない。でも食べちゃう。しかも食べ出すと止まらない。これは立派な過食でしょうか。 友達が吐いているのを知り、私も痩せたい一心で何度か吐きました。今日みなさんの投稿を見て私も同じだと思い怖くなりました。でもただ痩せたいだけなんです。痩せられるなら拒食でもいい。 (もこ/女/17歳)

● この先どうなっていくのか 中学の頃に拒食症になった。そして昨年、大学のクラスの懇親会がきっかけで、過食症になった。今は拒食と過食嘔吐をいったりきたり。 カウンセリングもやっていたけれど、どうしても治るような気がしなくて挫折。薬もすぐにやめた。 これから先私は治ることがあるのだろうか。精神状態も不安定。時々空を見上げると、飛んでいきたくなってしまう…。 (ちゃる/女/20歳)

● もしかして 私は部活ですごくプレッシャーがかかるようなことがあって、そのストレスを食べることで癒していました。コンビニが見えれば買い、家に帰れば寝るまで過食し続けていました。 おかげで気づくと5キロも増えていました。今は部活を引退しストレスがなくなったにも関わらず、暇さえあれば食べることを考えています。たった1週間の試験勉強というストレスだけで2キロも太る過食をしてしまいます。 食べ過ぎて太りたくなくて嘔吐することも。ダイエットをする気になっても気付くと過食生活に戻っています。これってやっぱり病的なのでしょうか？ (みゆき/女/18歳)

● 自分でも分からない 私は中学校のころからダイエットとして、夕食の後すぐトイレに行って吐く、ということを20歳の今まで続けてきました。しかし最近働き始めてから、食後ゆっくりしたくて、4時間くらい食べ続けて10時、11時に吐くようになってしまいました。今日吐いたのは12時です。 だいぶ太ってきました。正直こんなことをずーっと何年も繰り返している自分が情けなく、バカだと思うのに、止められない。痩せたいって思いがさらに強くなって、さらに吐くことが止めれない。やめたいんです。 (さらさ/女/20歳)

● あたしの秘密 あたしはあるクラブのナンバーワン。傍から見ると何の悩みも持たず、ちやほやされて、さぞ楽しげに毎日を過ごしているように見えるだろう。でもあたしには秘密がある。過食嘔吐だ。 仕事上、飲んで食べることが仕事。そして全てはある客の一言だった。「お前、ぬりかべに似てる」ショックだった。それから、まずは極端な拒食。でも、もともと食べることが好きなので、ある時から何か線が切れたように食べ始めた。そして吐くことを覚えた。 ケーキや菓子パン40個、コンビニ弁当5個、パン2斤…など当たり前。そして全部吐く。半年で20キロ落ち、あの客があたしをぬりかべと呼ぶこともなくなった。でも同時に誰もあたしを綺麗って言わなくなった。今じゃ過食嘔吐はあたしの日常。誰も知らないあたしの秘密。でも…こんな自分惨めだ。ヤメタイヨ。 (アカネ/女/20歳)

● 治るよ 今はおさまったけれど、半年ぐらい前は多い時で一日に2、3回は大量に食べて吐いていました。今でも人に食べているところを見られるのが嫌です。学校などでちょっとでも嫌なことがあると、すぐ家に帰って物を食べまくりたい衝動にかられました。 はじめは友達から水をいっぱい飲んで吐くという方法があるらしいよ、と聞きました。いろいろなダイエットで全然やせないので、一回食べ過ぎた時におそるおそる喉に手つっこんでみたら吐けた。これからはこうすればいいんだってすごく嬉しかった。明日から何たべても全部吐いちゃえばいいんだと思ったら、その夜は嬉しくて眠れなかったのを覚えています。 それからはもうノンストップ。ここぞとばかりにカロリーの高いものを食べて吐いて。真面目にカロリー計算をする人にたいして優越感すら感じていた。食べても太らないダイエットの究極だよって思っていた。でも親は気づいてたみたい。でもほんっとつらくて時間もかかるし、一体何をやっているんだろうって思っていたけれど、自分でも抑えられなかった。 (かな/女/17歳)

● 妊娠中 私は過食症の妊婦。妊娠前は心療内科に通い、安定剤やら睡眠薬やらいろいろ服用していた。今でも3日に1度は過食している。 過食しない残りの2日間は、ほとんどものを口にしない。こんなことをしているから、妊娠前よりやせてしまった。自己嫌悪に陥り自殺未遂までした。 臨月を控え、不安で死にそうな日々を送っている。薬の影響はないのか？体重が増えないことで悪影響はないか？まともな子供が出てくるのかどうか？自分の管理もできない私が、子育てなんてできるのだろうか。 (ハンナ/女/32歳)

● 直す 過食嘔吐1年目です。夕飯を大量に食べた後、お菓子やパンや冷蔵庫の中のものを延々と食べ続け、お風呂場で吐き出します。 最近は吐き方のコツをつかんでしまって割と楽に吐けます。吐いた後は気分がとてもスッキリします。吐くことに快感を覚えてしまっているのです。 このままではこれから先何年も、もしかしたら何十年も吐き続けることになるかもしれない。一度きりの人生を吐くことに費やすのなんて嫌だ。まだ病歴の浅いうちに、少しずつ直していきたい。 (みゆこ/女/17歳)

● 解放されたい 過食症になって1年が経とうとしています。1ヶ月前までは、166センチで62キロから45キロに落ち、それをキープしていた。「細すぎだよ」っていわれると快感が得られた。過食し、吐く、バカバカしいけど、痩せられたからいいじゃんと思ってた。生理が止まっても吐くのをやめなかった。 しかし2週間前ある日突然吐けなくなったのです。あまりの恐怖で自殺しようとも思っていたが、お姉ちゃんに助けられた。明日からものを口にしないと決めたけど我慢できなかった。食べて吐く、今も毎日続いている。でもなぜか今吐いても体重がどんどん増えてきている。 家族に理解してもらえなくて「食べすぎだよ！」って言われる毎日です。そんなに食べたくないの本当は。どうして普通の食事ができないの？ただ普通になりたいだけなのに。 (がんばり屋/女/17歳)

● 自分をとり戻す 私は過食症です。寝る前に、もうお腹が一杯で辛いのに次から次へと食べてしまいます。翌朝、朝食が食べられません。 本当に自分が何よりも嫌いです。小学6年の時と身長は同じなのに 体重は22キロも増えました。その頃は、毎日楽しくて本当の自分を見せていました。痩せて自分に自信を持ち、好きになりたいです。 (だるま/女/18歳)

● もう5年目 きっかけは失恋。そして食べまくり、顔も体もパンパン。ちょっとデブったという意識でした。 でも親が一人暮らしの私の家に来て「太ったね・・・」これが全ての始まりで、一気に嘔吐の時期に入りました。確かに痩せたけど今はまた増え続けている。吐いても痩せない体質になってきている。社会人になってもまだ続いている。 吐き続けたため眉間に皺ができ、手にも吐きだこがあり、顔もむくむ始末。もう嫌です。お金もかかります。私の満腹中枢はどーなったんだろう？普通の食事がわからない。早く抜け出したい。卒業したい。胃を小さくしたい。 (大学1年から/女/22歳)

● ニセの食欲 3月からダイエットを始めて、まず1ヶ月で5キロ痩せました。それから１キロ増え、きちんとした低インシュリンダイエットに切り替えるとまた4キロ減りました。朝食は普通に食べ、昼はサラダとクラッカーだけ、夜は豆腐とワカメといった生活でした。 ある日買い物に行って、ほんの軽い気持ちで菓子パンを買って食べたのが過食の始まりでした。それまでは少ししか食べなくても、毎日減ってゆく体重を見るのが嬉しくて頑張っていたのに、一気にスイッチが入りました。食べても食べても気がおさまらない。お腹はいっぱいなのに。 どうしようもない。ああ、これが過食なんだと思いました。45キロまで減っていたのが49キロに増えました。怖くて吐けないから、このまま私どんどん太るのかなあ。 (ユキナ/女/18歳)

● 摂食障害 私は高3で受験生です。高2の時ダイエットをして10キロやせました。ちょっと拒食に近かった。生理はとまっていたけど、やせた自分がすごく好きだった。毎日が楽しかった。 今は反動で過食症。学校に行くのもまたストレスになり、過食をして、無理やり吐く。食べ物のことで頭がいっぱいです。勉強も手につかない。私は何がしたいんだろう。なんでやせなきゃいけないんだろう。 でもまだやせたい。やせた自分を知ってしまったから…。あの頃なの自分に戻りたい。生きていくことが怖い。 (ゆつ/女/17歳)

● 下剤 私は4年以上も前から下剤を飲み続けています。きっかけは「失恋」飲みはじめた頃と比べて体重は10キロ落ちたものの、体力的にも限界で、育児中の今は本当にツライです。 なんとかやめたいと思っているのですが、元に戻ってしまうんじゃないかと思うとやめられません。飲む量も増えてきていて、このままのみ続けていけば病気になりそうでこわい。 (なな/女/22歳)

● 可愛がって欲しい 最近ご飯が食べられません。でも食べたい。お腹空いた。おかしくなりそう。そんな気持ちでいっぱいになった時は、隠れて食べてトイレで吐きました。 でも吐けない時もある。どうしよう怖い。それからです、チューイングが癖になってしまったのは。もう止められない。デパートのトイレ、学校のトイレ、外でもチューイングをしてしまうのです。 痩せてガリガリになったら、みんな優しくしてくれる。きっと怒らないでくれる。そう思ってるのは間違いかな。優しくして欲しいんだ。 (ねこっち/女/16歳)

● 何もできない 私は3か月で10キロやせました。その時は気づかなかったけれど拒食でした。でもその反動で過食嘔吐をするようになってしまい、毎日勉強もできずに過食する日々です。 やめたいのに、やめやれない。うまく吐けないからどんどん太って行く。心療内科に行ってみたけれど、打ち明けることができませんでした。どうすれば幸せになれるんだろう。 (ゆつぽ/女/18歳)

● 抜け出したい 私は今浪人中で社会的に不安定で自分が嫌になり摂食障害に陥っています。 少しでも自分に自信に繋がる証が欲しいのかな、最近は食事のコントロールが出来づらくなり食べることに異常に神経が向いてしまうのです。 何とか前の状態に戻すために努力をしています。 (ゆうか/女/18歳)

● どうしよう 食べては吐くことが習慣になった。より苦しくないように、納豆とかヨーグルトとかを先に食べてから。味わうこともできないままおなかいっぱい食べて吐く。 生理的に涙が出て、指と手と髪の毛がぐちゃぐちゃに汚れて、臭くて気持ち悪いのに、ひどいときは一日3、4回吐く。鏡に映ってる汚れた自分の顔がバカみたいだ。こんなになるとは思っていなくて、習慣になる人なんておかしいと思っていたのに、今は自分がそのおかしい人。 このままじゃいけないってずっと前から気づいているけど、どうしてやるんだろう。あんなにいっぱいお菓子食べてる子達は何であんなに細いんだろう。親にも友達にも彼氏にも言えない。私はずっとこのままなのかな。 (ゆらり/女/18歳)

● 疲れた 1ヵ月前から絶食状態。食べる事への恐怖と食べて過食嘔吐する苦しさ、その後の自己嫌悪。 太ってる自分が許せない。誰にも相談できない淋しさ。これから私はどうなるんやろう…。 今は生理が止まるまで痩せ続ける。以前のガリガリ私に戻りたい。 (ユウミ/女/30歳)

● 明日からは 私は高2の時に人間関係からくるストレスで食事がきちんと摂れなくなりました。動物性のタンパク質なんて食べない。油ものもダメ。飲み物は水しか飲まない。 自分だけのルールをどんどん作り上げて、それを守ることで安心していた。ダイエットを続けて161センチ37キロ。ペタンコのお腹と長くのびる手足、薄く見える骨が好きだった。 でもチューニングで食事に近付き、食欲は一気に増えた。過食嘔吐に今は悩まされている。もういやなのにやめられない。でも明日からは絶対にしない。 (ちこ/女/18歳)

● 今までのツケ 過食嘔吐が激しくなって約1年。その間どれだけの食べ物を無駄にしてきただろう。お腹がはち切れそうになるまで食べて無理矢理手を突っ込んで泣きながら吐く。毎日毎日やって学校も行けなくなって辞めた。 今アゴの下に唾液線がとびだしている。無理矢理吐き出していたから。こんな顔になってもまだ吐き続けている。今までのツケ。こんな苦しみ、顔になるならダイエットなんてやらなきゃよかった。 (nana/女/17歳)

● 克服できるのだろうか 今日また吐いた。辛くて苦しくてむかむかする。いったいこれから何回吐くんだろう。もうやめたい。普通に戻りたいよ。 けど痩せたい。辛くて辛くて仕方がない。私はいつかこの病気を克服できるのだろうか。食物に支配された毎日から早く抜け出したい。 (さやか/女/20歳)

● 軽い気持ち 今、拒食と過食に悩んでいます。元から拒食気味だったのかもしれません。けれど私の仲のいい友人がすごく食べる子だったので、私も同じように胃を広げようと思い食べまくりました。 一緒に食べまくった後は必ず嘔吐していました。スタイルには自信があったので太りたくなかったんです。初めて嘔吐した時は、一回ぐらいいいやと軽い気持ちでした。体から汚い物が出されたという妙な嬉しさもありました。 今では少しでも食べると吐きたくて仕方がないのです。そして嘔吐して、涙、鼻水、ゲロの匂いにまみれています。何をしているんだろう。誰にもいえない。 (アララ/女/20歳)

● 抜け出したいよ 過食嘔吐が始まってもう1年ほど経ちます。きっかけはダイエットでした。ウォーキングもダンベルも続かなくて食べた物を吐くことに逃げた。はじめは体重増えないし、むしろ痩せる痩せる。完全に酔っていました。 でもいつの間にか取り返しの付かないところまできてしまったことに気付いたんです。愛する彼氏もいるのにどうしてアタシこんなことしてるの？って感じです。 今日も電話で「ちゃんと食べろよ」と言ってくれました。両親も心配してくれるけど、アタシを太らせようとする敵みたいに思えてしまうのが悲しい。この暗いトンネルから抜け出せるときは来るのかな…。 (シェリル/女/19歳)

● 過食症からの脱出 私は体型や外見を気にしすぎて15歳くらいから過食症になった。他に打ち込めるものを探しもせず、ただ外見、人の目ばかりを気にし過ぎてきた。ひどい自意識過剰だった。ストレス食いでもあった。 私の暗い気持ちがひどい状況を呼び寄せ、高校も中退した。中退後や大学入学後も引きこもりになったりした。何度もダイエットをしては挫折感を味わい、引きこもりで体重は増えた。でも本気で標準体型に戻りたいと堅く決心し、炭水化物をひかえて水泳に取り組んでいる。 太った自分が嫌でたまらなく憂鬱になるけれど、必ずベスト体重に戻れると信じて、頑張っている。ダイエットだけでなく、色々な活動を通してエネルギーを発散させていきたい。そして人間は外見だけじゃなくて内面の雰囲気とのミックスだと思うから、心がカワイイ女のコになっていきたい。 (のんちゃん/女/21歳)

● 弊害 私は食べて吐くを2年前から断続的にしている。今回は2ヶ月で5キロ増えたことからほぼ毎食吐くようになったが、極端じゃないからいいかな、なんて思っていた。 しかしもともと生理時にはすごく気分がブルーになるが、今日は些細なことで涙が止まらなくなり、息が思うようにできなくなった。 大学内の保健センターに行き、しばらく休憩しながら、布団で声を抑えつつ30分以上叫んでた。苦しかった。過食嘔吐のストレスは自分を廃人にするかもしれない。そんな恐怖を感じた。自分をもっと愛します。 (そらいろ/女/21歳)

● 彼氏の一言 今の彼氏に出会ったとき161センチ53キロ。20キロの減量した結果だった。でも会うたびに「太った？」と言われた。 だんだん食べる気がなくなって、食べては吐く、そんな生活が当たり前になって、今では手に吐きダコ。今ではもう痩せなくていいと言うけれど、もし太ったらと考えると無意識に吐く。 吐ききれない分は下剤を使ってお腹のもの全部出す。そうしないと不安で寝れない。目に入る人はみんな細い人ばかり。毎日不安で一日一食だけ。それでも痩せないといけない。だから下剤を飲んで心落ち着かせている。 (たか/女/19歳)

● こんな醜い自分 今日はじめて過食した。今までも食べ過ぎることはあったけれど、こんなに食べたのは初めて。オナカいっぱいなのに食べ続けた。 食パン4枚、カップ麺、ピザ1枚、炊き込みご飯2合、冷凍お好み焼き2枚…。食べた後に体重を計ったら4キロも増えていた。胃が目で確認できるぐらい膨れていた。 ずっとダイエットを続けていたのに、何かもイヤになった。食べ過ぎて苦しくて動けない私。意味なく食べ続けた私。食べることを止めれなかった私。こんな醜い自分を私は受け入れられない。 (マイ/女/25歳)

● みんな淋しいから 私は、痩せてなくてはダンナに浮気される、愛されないと思っているので過食嘔吐するんだと思います。きっと過食嘔吐しちゃう人はみんな繊細で優しい人達なんだと思います。 私はこんなに弱くて両親に申し訳ないことばかりしていて悲しいです。過食嘔吐は人の道に外れた行為だから、余計自分の殻にこもっちゃいます。 今、170センチ48キロ以下をキープ中で赤ちゃんもできません。欲しいよう。 (1725/女/23歳)

● イタイ 心がイタイ。胃がはちきれそうになるまで食べて、自己嫌悪になって自分のカラダを傷つける。何度も何度も。 痛くて、血が出て、でも安心する。こんなことしたって何もかわらないのに。なんでこんなことしちゃうのかな。 こんな自分がキライです。苦しいよ。強くなりたい。 (しの/女/20歳)

● 過食嘔吐じゃ ガリガリの気持ち悪い体型が最近普通になってしまいました。170センチ48キロ以下ではないと落ち着かない。だけど、子供が欲しくてたまらない。 今日温泉で私みたいにガリガリの女の人を見た。そばに子供が二人もいた。たぶんあんなにガリガリでは彼女も接食障害だと思う。 けれどどうやったら子供が二人も産めるのか不思議だ。私は生理すら来ないのに…。私は過食嘔吐のことをまだ誰にも打ち明けてないで今に至る。 (1725/女/22歳)

● 分からない なぜなってしまったのだろう？こんなに毎日楽しいのに。友達だっている。夢だってある。思いつく原因なんてない。それなのに、いつからか私は過食嘔吐を覚えてしまった。 やめたいと思ってる私と、過食嘔吐を楽しんでる私が戦っている。過食嘔吐、それは多重人格症みたいだ。 (よしこ/女/18歳)

● 太りたくない 小さい頃から太っていることがコンプレックスでした。高校のときは148センチ50キロとぽっちゃりな体型でした。高校を卒業するとともに物を意識的に食べなくなりました。これが拒食の始まりです。 そのうち少しでも胃にはいったら吐くというのを繰り返して、2週間で体重は7キロ減。そのために生理も止まりました。それが半年以上続いたため、親に内緒で産婦人科に行くと一生妊娠できない可能性があるといわれ、ホルモン治療を始めました。それから半年がすぎたいま、私は過剰な過食と拒食をくりかえして以前よりなお病状は悪化しています。 でも食べてる時は満足している自分がいます。一方どこで吐こうと考える自分もいます。そんな自分が惨めで何度も死ねたらいいのにと思ったこともあります。いまだに治らない自分の体にどうしようかほとほと疲れています。 (yuki/女/19歳)

● 痩せたい 過食嘔吐に悩んでいます。半年前に食事制限をして7キロ痩せました。でも1度今日だけと思い少し食べたら止まらなくなって、パンやお菓子を気持ち悪くなっても食べ続けました。 そして後悔と自己嫌悪から全部吐き出しました。やめようと思っても、次の日もその次の日も同じように、そして今はすごい量を食べては吐くの毎日です。 吐いている自分は本当に醜い。痩せていた方が世の中で得をする。太りたくない一心で食べては吐いてます。最近は吐く回数が増えてます。もうやめたい。 (ナナ/女/19歳)

● いっしょにがんばろぅ 私は今、中2です。中1の時にダイエットが原因で拒食症になりました。今は過食もおさまってきているんですが、4日に1回は冷蔵庫をあさったり、家にある食べ物を食べ続けます。 そして食べた後には何であんなに食べてしまったんだろうと自分を責め続けます。ダイエット前は41キロでダイエットして30キロまで落ちて、入院もしました。 現在はまた41キロにもどったのですが、相変わらず我慢をするとその分いっぱい食べてしまいます。でも私にはまだ未来があるし、この病気でこれからの人生を壊したくない。だからがんばる。 (みお♪/女/13歳)

● 苛立ち 2年間つづけてきた過食嘔吐がイヤで、吐くのをやめようと決意したまではよかった。でも今度は全く食べられない。拒食になってしまった。 減り続ける体重。周りが心配し始めた。なんとなくいい気味。性格も変わり始めた。もう痩せたくない。けれど太りたくない。ご飯を食べたい。けれど食べられない。 頭と体が別々。矛盾している。でもやっぱり痩せたい願望から抜けだせない。いつになったら納得できるのだろう。 (りゅう/女/20歳)

● できない 5年間過食嘔吐に苦しんでいます。殻に閉じこもったままで何も前に進まない。自分も家族もどうすればいいのか分からない。 名医と呼ばれる先生もあてにならない。結局は自分自身の問題。自分で作った病気。でも弱すぎて自分に勝てない。このまま何十年もこんなことが続くのかと思うと先が思いやられる。 (みら/女/20歳)

● とまらない 過食症になっています。食べて、食べて、止まらない。3時間以内ならすべて吐き出せると思い、食べてもすぐ吐かなくなった。すると52キロから59キロになってしまった。 私はやせたい願望が強いため、体重が増えたことは本当に死にたいくらいショックです。みんなから太ったねと言われて、また異常に食べては吐くの繰り返し。自分が情けない。 (最悪/女/17歳)

● 過食地獄の入り口 4月から教師として働きだして以来、緊張が緩むことがなかったせいか、過食と不眠になった。気持ちはそんなに辛くないのに何故か食べてしまう。食べてストレスを解消している感じだ。 彼氏ができたら不眠は治ったけれど、過食は止まらない。八月の飲み会で生まれて初めて吐き吐く事を覚えてしまい、最近は過食、吐くの繰り返しになった。いけないと思いながらも食べてる最中は「後で吐けばいいや」と思っている自分が怖い。 始めは控えめに吐いていたのに、どんどん慣れてくる。ここ数日は1日1回だった過食が2回に増えた。吐きすぎて血が出る始末で自分の体のことが心配だ。彼氏にはこんな汚い姿は見せられない。仕事もハードなだけにますます食べることに頼ってしまっている。これがいつまで続くのだろうか。どうしたら過食しなくなるのか誰か教えてほしい。 (mou/女/22歳)

● わからない 私は拒食と過食を繰り返していて、今は38キロです。彼氏がいますが太ったら嫌われそうで怖いんです。 だからもっとキレイになりたいから、今ほとんど絶食状態なんです。いつ過食してしまうか怖いんです。 身長154センチで38キロは太ってるでしょうか？これ以上する必要はないのでしょうか？ (真希/女/17歳)

● 抜け出せない ウツ、イライラなどの情緒不安定になると必ず過食する。もう10年位前からなので慣れたといえば慣れたけれど、過食をすることで余計にウツになって引きこもる。 成長しない自分が嫌でたまらない。愛されていると分かると精神が落ち着き、過食もなくなる。恋人がいなくて会社しか行く所のない現在は、休みの前日に過食をする。お風呂にも入らず歯も磨かず、いつのまにか猛烈な睡魔に襲われて床の上で眠ってしまう。 翌朝は醜くむくんだ顔とパンパンの腹、そして胃痛に自己嫌悪で最悪な休日。外出する気にもなれず、しかし時間がたつとまたいつのまにか食物を口にしている。 (ハート/女/30歳)

● がんばるよ 拒食になって1ヶ月の間、飲み物以外は噛んで吐き出すチューイングをして、163センチ53キロから40キロになり、体は骨と皮。 周りから「痩せすぎ」と言われて優越感。でも体は栄養を欲しがり、過食嘔吐をして今は46キロに増えた。でもやっぱりこれ以上太りたくなくて、普通に食べられない。食べたら吐く。どうせ吐くなら沢山食べちゃえ、と毎日この繰り返し。 でももう限界。無駄にお金も使うし家族にも迷惑をかけすぎ。吐いてフラフラした体でバイトも辛い。普通に食べるのが恐い。でももう辞めます。たとえ太っても、私は負けない。治してもっと幸せになってやる。自分の魅力をあらわすのは体重の数字なんかじゃない。 (優/女/18歳)

● 一生ダイエット 一日三食、栄養バランス良く。夕食は肉、油物を控えめに、ごはんの盛りも控えめに。朝、昼はわりと自由に。お菓子は本当に食べたい時だけ、幸せを感じて味わいながら食べました。 そして適度な運動もして無理なくスリムになっていき、成功かなと思っていたのに、ただ今リバウンド中。規則正しい三食は見事に崩れた。 休みの前日の夜は必ず過食。翌朝は寝坊して昼と兼用でドッカリ食べる。食べ過ぎて胃が痛くてその日は一食で済ませる事も。こんな日がもう3週間続いている。規則正しい食生活でさえ私にはストレスだったのか。 (みけ/女/30歳)

● どうしたら 1年以上前からはじめたダイエットで20キロ以上やせて、今は160センチ41キロです。過食に陥ったときもあったけれど、吐かないので次の日に絶望的な気分になるから止めました。 その頃からとある国家試験を受験していて、多分それのストレスもあると思います。食べるのが怖くて怖くてたまらないのです。お腹はあまり空かないので、我慢なら幾らでもできる、でも親が心配するので食べる。ずっと家で勉強しなければならないからエネルギーを消費もできず、太るんじゃないかとびくびくしながら毎朝を迎えています。 多分このままだと、少しずつ体重が増えて行くと思います。そう考えるだけで頭がパニックになります。この予感が確信に変わったとき、自分がどうなっちゃうんだろうと思うと怖いです。生きていくって辛いですね。 (あさひ/女/21歳)

● やめられない 中学時代に食事制限をして8キロやせました。それからリバウンドで元に戻りました。今はフリーターをしているのですが、仕事場で人になじめないストレスと、将来への漠然とした不安から逃げるように過食しています。 家の人に気付かれないように、家ではなく外で食べまくります。給料日の次の日は飲食店を三、四件回って吐きたくなる迄食べるんです。そんな自分を変えたい。きっかけが欲しいです。 (はる/女/18歳)

● 情緒不安定 私は生理前になると、鬱気味になり、満腹感覚がなくなって過食します。高3のときにダイエットに成功して9キロやせ、リバウンドはしていません。 1ヶ月で6キロやせて生理が止まりましたが、その後なおりました。けれど生理前の過食行動が酷くなって泣きたいような気分になります。 ストレスで食べ食べたから鬱になりという一週間が続くのです。 (ちえり/女/20歳)

● 思い当たる部分 体験談を読んで、思い当たる部分が多々あった。どうして食べつづけるんだろう。家族愛が足りなかったわけでもない、でも寂しい。分かってくれる人が欲しい。 友達には話せない。いつも元気でよく笑って明るいイメージがあるから。信頼している友達はいるけれど、軽蔑されるのが怖いし、自分が情けない。 本当に太るのは嫌。でも時間があったら食べている。本当に情けない。早くいつもの自分に戻りたい。どうしたらいいのか分からない。 (もも/女/22歳)

● 異常な数値 私は過食から始まり、嘔吐、下剤乱用、拒食になって10年です。ダイエットの繰り返し、嘔吐の楽しさ、低体重にする満足感。クリニックには行っているけれど鬱にもなっています。 異常に知識だけ増えて頭で考えるばかりです。先週の採血検査でもういつ倒れてもおかしくないと言われました。もう結婚するのにと思って焦り、食べてみたら、やっぱり過食嘔吐。 体の異常な数値を見てもまだ減らしたい私。彼氏がそれを望んでるわけがないのに。 (美咲/女/24歳)

● 今 最近、気持ち悪くなるまで、そんな感じで食べている。おいしいとか、お腹がすいたとか、お腹がいっぱいだとか、そんな風に感じたことがない。 体重計には乗っていないけれど、確実に前より太っている。私は自分の弱い部分を他人に見せることができない。家族にさえも。そんな私を気にかけてくれる人の好意をも、素直に受け入れることができない。 できないのか、ただ単にやらないだけなのか、とにかく私は病んでいる。確実に。こんな自分が嫌いで仕方ない。 (さおり/女/19歳)

● どうすれば イライラすると異様なまでに食べたい衝動にかられる。たとえお腹がいっぱいでもです。そして食べだすとお腹が破けそうになるまで食べつづけます。 食べ物と一緒に自分の本当の気持ちも飲み込んでいるのです。これは一種の自己破壊行動のように思います。もっと自分にやさしくなってもいいですよね。 でも実際はどうすればいいのかよくわかりません。 (キャラメル/女/--歳)

● 病気 そろそろ長女が離乳する頃なので一ヶ月くらい前から腹八分目におさえるダイエットを始めました。 欲はないつもりでしたが数字で結果が見え始めると嬉しくて、夕食を抜いたり無理をし出しました。無意識に痩せることばかりを考えています。 この二三日食べると決まって激しい下痢になり食べ過ぎかなと考えていると、吐き気がしてきてみな吐いてしまいます。恐くてたまりません、目眩や関節痛までしてきて体もきついです。でも全然食べ物がほしくないんです。 (ママらいおん/女/35歳)

● 治らない 私は嘔吐して18年になる。結婚してから2年くらい嘔吐は治まったけれど やはり食べ過ぎれば吐けばいいと思っていた。 妊娠中はそんな事もなくなったが、今産後太り2年目。もともとぽっちゃりだったのに、10キロも戻らず。一昨日から夜食べては嘔吐している。 一生治らない気もする。体重だって毎日はかるけれども変化なし。嘔吐しても痩せなくなったのかと怖くなる。 (ピノコ/女/32歳)

● 虚しい 一応10キロの減量に成功した。今のところはリバウンドはしていない。けれどいつも何を食べようかとか、体重は今何グラム増えただろうとか、今運動した分何キロカロリー減っただろうとか、そんなことばっかり考えている。 やらなきゃいけないことが他にあるのに、何もできない。過食、断食、運動を繰り返しているから…。 もう社会人になるのに、まともに社会生活が出来るのかとても不安。最近まともに笑った覚えがない、虚しい。 (ゆきこ/女/22歳)

● 治したい 体験談を読んで、かなり気が楽になりました。私だけでないと思えて。私は家に食べ物があると、食べ尽くさないと気が治まらなくなります。もう5キロやせたら綺麗になるはずなのに。 周りからは、仕事もうまくいってるし見た目も綺麗と言われています。でも自分では、仕事もダイエットも全くうまくいっていないです。ひとの目ばかりが気になります。 吐かないけれど、甘いものは飲み込めません。ちょっと噛んで捨てることの繰り返しです。何とかして治したい。どうしたらいいのだろう。 (とも/女/24歳)

● 辛い、でもやめられない チューイングを繰り返していてやめられません。お菓子や噛みごたえのある食品を買っては独りで噛んで吐いて、それが日常化してしまっている自分が情けないです。 三度の食事と運動で健康的に体を維持すること、それが本当の「ダイエット」だと思います。ストレスを食にぶつける。自分ってなんて寂しい人間なんだろう、そう思います。辛いです。 (ダメ子/女/19歳)

● バカみたい 同棲をしていた頃は寂しさもなくて6キロ痩せられた。今は別れて実家に戻り新しい彼氏もできたけれど、毎日夜になると一人でいるのが寂しくて不安でしょうがない。 そして風俗で働きだしてしまい、1日に8万を余裕で稼ぐ。でもお金を貯めて使う目的もない。仕事帰りに大量に食料を買い、部屋で隠れて食べている。でも太ったら仕事にならないから次の日は1日500キロカロリーしか取らない。その繰り返し。 知らない男に体を売り、気持ち悪さや痛さに耐え、ストレスを溜め、 大金を稼いでその金で過食する。私は何をしているんだろう。何が欲しいんだろう…。 (わか/女/20歳)

● なかなか普通に戻らない 何でこんなに毎夜毎夜たくさん食べるのかと疑問に思っていた。食べても満たされなかった。私が食べてるときは 家族のみんなは誰もリビングに来ない。私が食べているのを見るのが恐いからだろう。 孤独と戦っている。目を見てくれない友達に合わせている。愛されたい。ただそれだけなのに何で食べることが止まらないのだろう？何でダイエットに執着して孤独な自分を突っ張らせているのだろう。 (寂しがり屋/--/--歳)

● 痩せたかった 私は小さい頃から太っていて、学校でも家でも「デブ」「ブタ」と言われていました。小学生の時から太っている事を自覚しながらも、ストレスを解放するためには食べ物しかありませんでした。 体重は増えていくばかりで、中学1年生の時には150センチで64キロにまで増えていました。太りすぎで両親も心配していたのか、サプリメントを買ってくれたり、食事量を減らしたりして、4年で16キロほど痩せられました。 それでもぽっちゃりな自分が嫌で、17歳の9月からヨーグルトやフルーツだけの食事をして41キロまで痩せましたが、今までの反動と悩みからくるストレスで過食。ここ2ヶ月で43キロから48キロへリバウンドしました。今までの苦労は何だったんだろうと思いながら、食べ物を探している自分が情けないです。 (ねこ/女/18歳)

● 気付き 私はダイエットがきっかけで過食症になりました。初めは一人で苦しんでいましたが、親に苦しいと泣きついて病院に行こうと思っている事を伝えました。そして今は病院に通って薬をもらい、カウンセリングを受けています。 通院して半年、過食の発作みたいなものは治まりました。けれど食べ続けています。食べる事が癖になってしまったみたいです。しかも過食症だからと言い訳をして情けないです。 以前のようにコントロールできない波は来ていないのに、自分に甘えているみたいです。明日から、もう少し意志を強く持とうと思います。 (ひつじ/女/24歳)

● 苦しい 過食が止まらない。苦しい。吐きたいのに、まったく出てこない。余計に苦しくて、手をいっぱいいっぱい口に突っ込んで吐こうとするのに、やっぱり出てこない。もう気が狂いそうになる。痩せなきゃ。 (ゆか/女/20歳)

● 負けない 2年前、健康的なダイエットで15キロ減量して標準体重に。それからアパレルに就職し、プレッシャーとストレスから「もっと痩せなければ」とエスカレートして、サラダしか食べない生活、そして拒食に。 その後会社は辞め、拒食と毎日の過酷なジム通いが続いた。頭はいつも食べ物の事ばかりで辛い毎日。その後再就職して理解ある友達もでき、普通の生活ができるようになった。 しかし反動から体重は10キロ増加し、月に何度かは過食嘔吐している。最近またストレスから過食が続いている。体重増加が怖い。痩せたいと願うほど、空回りをしている。 (あこ/女/23歳)

● 過食の一歩手前 私は今過食の一歩手前だと思います。2年前からクラスでいじめを受けて、中学に入ってもその人たちとクラスが同じだったのでどんどんストレスが溜まっていきました。 去年から部活が終わると、着替えもそこそこにコンビに走ります。あまり大量に買い込むと親にばれるので千円ほどにおさめ、部屋で食べます。コンビニには2、3日に1回のペースで行っています。お金が足りなくて、祖父の財布から抜き取っています。 まだ吐くまでにはいっていませんが、そうなるかもしれません。いま好きな人がいるので、やめなければと思っています。甘いものばかりを食べるせいか、虫歯もすごい数でズキズキしています。 (にょき/女/14歳)

● 縛られて 酒を呑む前までは何も食べたくないのに、一口呑めば四時間は酒と過食の毎日。仕事をしている間はそんな自分を責め続けるのに、部屋に戻れば酒と過食の毎日。疲れます。 素面の間は食べるのが怖いから、昼ご飯は小食。昨夜食べた物をひたすら後悔しながら働く。帰ればつい酒を呑み、食べ始める。昔は吐いていたけれど、最近は体が慣れたのか吐く事ができず、ストレスばかりが溜まる。 美味しく楽しく食べる事ができなくなったのは痩せてから。カロリーに縛られだしたのも痩せてから。街を怖がらず歩ける様になったのも、服を試着できる様になったのも、痩せてから。縛られるのは辛いけれど、縛られない太った自分も辛い。まだまだ、私は縛られ続けるだろう。辛いけれど、間違いない。 (みや/女/--歳)

● 過食嘔吐が 以前は食べ過ぎても吐けなくて、食べた罪悪感だけが残ってたのです。しかし半年前に急に吐けるようになってからは、過食嘔吐の繰り返し。 食べると犬のように胃がぽっこり出てくるのが目印だったのですが、最近胃があまり出なくて、位置が下がってきたようです。病院で調べた訳じゃないのですが、明らかに以前とは位置がちがうのです。 そのせいか最近吐けなくなってきて、罪悪感だけが残るようになりました。どうしたらいいのかわかりません。また太ったらどうしよう。 (ひろこ/女/19歳)

● 欲張っちゃダメだね 156センチなのに59キロ。健康体重的にも肥満ぎみだし、キレイになりたいと思っていた。恋もしたかったからダイエットを始めたけれど、今や逆に太るとわかっていながら過食がとめられない日々。 でもこれ以上太りたくなくて、絶食してまた過食を繰り返していた。でも痩せたいんじゃなくてキレイになりたかったんだって思い出した。ダイエットに振り回されてボロボロになった上に過食で太っちゃうより、今は正しいお腹いっぱいってどんな感じだったのかとか、その幸せをきちんと思い出したい。 まず心を健康にして、元気に、ニコニコ生活できるように、元の自分に戻ることを目標にしたい。だから一旦ダイエットはお休みでもいいかなって今は思うんだ。 (ちぇきっこ/女/21歳)

● 過食 高3の時に拒食で33キロになり、心療内科に通院し、薬を飲んだり、カウンセリングをしていく中で激しい過食になってしまいました。 毎日甘いものの過食で73キロまで増えてしまい、死にたい願望が強いです。しかし家族やお世話になっている病院の先生のことを考えると、どうしていいか分かりません。 (ねこ/女/21歳)

● 留学 私は小学生の時にすごいデブでしたが、中学に入ってお腹に菌がたまって入院したのがきっかけで痩せ、身長160センチ、50キロに保っていました。しかし中学を卒業して留学しはじめてから5キロ太りました。 自分で自分を見ると辛かったので、朝好きなものを沢山気にしないで食べて、たまに走って昼夜食を水のみ、そして腹筋200回などをして10キロ減のダイエットをしました。しかしその後過食に陥り、また55キロに戻り、気づけば60キロにまでなっていました。 見た目はそんなではないのですが、脱ぐと恐ろしいんです。最近また朝だけダイエットをして痩せたのですが、食欲旺盛な私には無理で、また食べ始めました。気持ち悪いけれど食べたくて食べてしまいます。留学する前の生活と体型に戻りたいです。 (トライバル/女/18歳)

● 苦しい 友達が精神的ショックでごはんが食べられなくてやせたのを見て、私も食べなきゃやせられると思い絶食。何か口に入れても嘔吐して、1ヶ月で3キロ減。 食べても嘔吐すればいいと思い、それを続けてもうすぐ半年になる。7キロやせた今でも、もっとやせたくてしょうがない。周りは私をやせすぎというけれど、私には太っているようにしか思えない。 外見がすべてじゃないけれど、やせたい。常に食べ物のカロリーを計算して生活のすべてを縛られている。いつも頭の中は食べることでいっぱいで、苦しいけれどやめられない。私はいつまでこんなことをしていくのだろう。 (minfa/女/20歳)

● 止めたい なんで吐いてしまうのだろう。今日は親がいるのに思いっきり過食嘔吐してしまった。とにかく吐きたくて、絶対吐く音が聞こえているだろうと思いながら、バレてもいいという勢いで吐いた。 親は何も言わなかったけれど一度ちゃんと相談したほうがいいのかな。相談したら治すキッカケになるかな。勇気がいるけれど、明日話せたら話してみたい。こんな自分が嫌だ。辛い。治したい。 (ゆい/女/18歳)

● 止まらない 私は中3の時から過食嘔吐になりました。受験や恋愛など色々重なってのストレスからでしょうか、よく分かりません。炭水化物を摂らないようにするダイエットを始めましたが、ご飯が大好きな私にはとても苦痛でした。 我慢しなくちゃ、と耐えて耐えてとうとう食欲暴走。冷蔵庫の残り物や食パンを何枚も食べて我に返る。今まで頑張ったのに、これじゃ水の泡だ…それでトイレで全部吐き出すことを思いついたのです。 それが習慣付いてしまい、1ヶ月程吐かないでいられる時もありますが、結局今日まで続いています。両手には吐きダコ。こんな手じゃ彼氏が出来ても指輪もはめられやしない。苦しいです。 (リコ/女/17歳)

● 吐きタコ 過食嘔吐を繰り返しています。友達は好きなものをたくさん食べても全然太らないのに、私は毎日カロリー計算をして気にしながら食べる生活に疲れて、それがきっかけで吐くことを覚えました。 吐くために嫌いな食べ物までも、胃がパンパンになるまで押し込んでトイレで吐きます。でも思うように吐けず、手にはみじめに吐きタコができて、膿んで痛いです。ただ、やせたいだけなのに、どうしてこんな思いをしなくちゃいけないの。 (ハマー/女/23歳)

● 治らない 拒食期を抜け出して、食べても自分が痩せていることに優越感を持っていた。周りは私を怖がっているみたいて、友達はいなかった。 だから私はとても痩せている事にこだわっていた。自分の価値だと。でもそれも長くは続かず 半端なく食べどんどん太っていった。 生理はきたが、生理前は自殺願望が酷い。ただ痩せたいだけなのに。 (こころ/女/18歳)

● どうしたらいいのか 過食症が発症して4年。原因はいろいろ思い当たるけれど、正常の範囲内だったと思う。食べないとイライラする。吐けないから太る。自己嫌悪でウツになって物に当たって、引きこもり。 精神科に何軒か通院したしカウンセリングも受けたけれど治らない。まだまだ努力が足りないのかな。太ってる自分は大嫌いだ。無気力でただ息をして過食するだけの日々から抜け出したいけれど、どうしたらいいのかわからない。 医療機関にいくのがいいと言われるけれど、医者に不信感を持ってしまった。抗ウツ剤、抗不安剤、睡眠薬、漢方まで一通り飲んだ。元気になって心から笑いたい。まともに食べられるようになりたい。 (アカリ/女/20歳)

● 吐き癖 大学受験真っ最中の高校3年生です。センター試験の日から毎日ずっと信じられない量のご飯を食べて吐いての繰り返しです。もともと165センチで55キロ近くあった体重が49キロまで減りました。 1ヶ月以上毎日吐き続けて、吐くときに手を口につっこむ右手には傷やたこのようなものができました。初めは拒食症？過食症？と思ったけれど、ある時友達に話したらお前はただ吐くのが好きなんちゃう？と言われました。確かにそうかもしれない。いっぱい食べて満足して全部吐いて、吐くことに快感を覚えて、そして毎日細くなっていく自分に満足してるのかもしれないです。 毎日吐いても立ちくらみはするものの貧血はないし、採血をしても健康そのものです。私の体は一体どうなっているの…。 (あすか/女/18歳)

● つらい 私はちょうど姉の受験と自分の性格に嫌気がさしたのががもとで過食になりました。 毎日毎日食べては吐いてで、つらいけれど誰にも相談することができず、もう吐くために極限まで食べているような感じでした。 体重も8キロ増えてしまい、自己嫌悪して過食に走ります。本当になんとかしたいです。 (ruru/女/17歳)

● 決意 また今日も過食をした。一昨日までは絶食をしていてフラフラだった。何度同じことを繰り返すんだろう。 苦しいよ。鏡なんか見たくない。誰にも会えない。絶食、過食、リスカ。ずっとその繰り返し。 醜い私が許せなくて、体を傷つけて安心するなんて馬鹿みたいだよ。変わりたい。もう繰り返しは嫌だ。 (CROWN/女/14歳)

● どうしようもない 今日またやってしまった。お菓子をたくさん、たくさん、お腹に詰め込んだ。お昼いらないって、お母さんにどう説明したらイイんだろう。中学生の時は拒食症だった私。さんざん心配をかけて、入院して、絶食した時期も2ヶ月くらいあった。 常にはずせなかった点滴。鼻からチューブ。もう二度とこんな真似はしないって誓ったのに。ここ数日、食べ物のことばかり考えていた。高校に入って勉強に追われて友達にもまれて、疲れているのに頭から食べ物のことだけが離れてくれない。 こんなことしても欲求不満は満たされないのに、お菓子を隠れてドカ食いして、後で泣きそうな程後悔して。愛されてない訳じゃない。今でもみんなに心配をかけている。今度は過食症？どうして私ってこんなに体も心も醜いんだろう。 (ききょう/女/16歳)

● 過食とおともだち 私は友達が過食をしていると聞いたのが原因で過食に走りました。最初は自分が過食だということに気が付きませんでした。でも次第に食べて吐く回数が増え、だんだん体重も増え、これは過食症だと認めざるを得ませんでした。 中学校時代は73キロあって自分がだいっ嫌いでした。でもダイエットを始め48キロまで体重を落とせました。過食症の今、1年で7キロ太りました。今戦っています。私は自分に関心を持ちすぎなんだと思います。 もっと回りに、違うことに目を向けて行こうと思います。そして一年後には、美容師として皆さんを美しくしたいと思います。 (美容学生一年生/女/19歳)

● 意思が弱過ぎる 今日もまた食べてしまった。我慢しようと思っても続かない。運動を頑張っても続かない。ダイエットのやり方はわかる。だけど食べてしまう。 いつになったらこれがおさまるのか。意思が弱過ぎる。痩せればやりたいことがいっぱいできる。このままどこかへ行きたい。 (さおり/女/17歳)

● 不安 不安になるといつもここへくる。私と同じ摂食障害を持ったひとの体験談読んで、自分だけじゃないと安心する。だけど、こんなにたくさんの人が悩んでいると思うと、治らないかもって思う。 もう二年ぐらいになる。今は拒食中。食べたいのに、もう一人の私が食べさせてくれない。毎日食に対するコトで頭イッパイ。会社でのストレス、彼氏からのストレス。嫌なことがあるとすぐ異常行動をおこす。最近リストカットを覚えてしまった。彼氏、家族に心配されたい。私だけを見ていてほしい。 なぜかいつも孤独を感じてしまう。一人にしないで！誰か私の不安をとりのぞいてほしい。 (たか/女/20歳)

● ネガ 今夜はワイン一本。私はアルコール依存気味です。朝昼はカロリー表示を最優先に食事をし、ヒトケタでも高い数字を見れば棚に戻すのに、夜、酒を口にしたなら即座に食パン一斤米三合、お菓子にできあいの肉類二千円相当を摂取。 朝腹の肉をつまみ呆然。仕事中の二日酔い具合にあきれて呆然。私は一人暮らしで彼氏もいない。親には意地を張ってほとんど連絡をとらない。友人は胸を張って少ない。寂しさ辛さ苛立ち、全てのネガティブな想いが酒と食欲にぶつけられ、報いはぶよついた体に現れる。 自分の弱さが自己嫌悪のせいだという事はわかっている。悩んでいる自分が好きで嫌いな人達、お互い生きて、いつか克服しましょう。私も死にたいけれど恐いから、だらしなく生き続けています。 (酒井/女/--歳)

● 抜け出したい 体験談を読んで楽になりました。自分だけじゃないと。私は15歳の夏に拒食になり、その後治そうとするあせりで過食になり苦しんでいます。 今は一日に何度も心が変化します。過食したり一切物を口にしなくなったり。苦しくて死にたくもなります。 でも今の自分に大切なのは、そんな自分を受け入れてあげられる自分になることだと思います。 (ヘルプちゃん/女/16歳)

● やめようと決意 私は嘔吐し始めて1ヶ月ぐらいになります。罪悪感はなかったのですが、嘔吐することで脳が委縮するとあるホームページに書いてあったので恐怖を覚えました。 私は受験生で、親が受験のために費やしてきてくれた費用もバカになりません。それだけでなく無気力状態が続いたのです。「今日一日」をスローガンに、やめようと決意しました。一日一日の積み重ねです。 それに難民の人たち、彼らは食糧を口にすることさえ出来ないでいるのに…。 (瑞/女/17歳)

● 今日限りで ある雑誌にスーパーモデルは食べた後嘔吐してスタイルを保っていると書いてありました。それが私の嘔吐の始まり。最初は指を入れていましたが、そのうち下を向くだけで胃のものが出るようになりました。 後で吐けばいいやと思いながら食べているので、途中でお腹がふくれてきた頃には美味しいんじゃなく、気持ち悪い、胃が苦しい、と思いながら食べているのです。何度も止めようと決意したけれど気がつけば又やっている。 私は何てバカなことに時間やお金を費やしているのでしょう。こんなバカなことは今日限りで止めにしよう。 (あんこ/女/31歳)

● 明日からは絶対にしない 私は1ヶ月前から過食嘔吐を繰り返しています。1年間かけてダイエットをして15キロ痩せました。しかしちょうど1ヶ月くらい前から満腹中枢が壊れてしまったのではと思うほどの異常な食欲が襲ってきて、我慢できずに食べる、太りたくないから吐く、の繰り返しです。 「過食嘔吐」で検索してここにたどり着き、皆さんの投稿を読ませていただきました。「私だけじゃないんだ」と安心したと共に、明日からは絶対に過食嘔吐はしないと決意しました。 それは簡単なことではないと分かっていますが、めげそうなときは皆さんの投稿を読んで心を落ち着かせたいと思います。 (れいか/女/23歳)

● 摂食障害の女 摂食障害になって3年。過食嘔吐の回数は大分減った。それは吐くのが面倒になったから食べないだけ。また食べられないとも思っている。ご飯は摂食障害になって自分から食べていない。無理やり食べされてはイライラしている。毎日スナック菓子ばかり口にしている。お菓子はどうがんばってもやめられない。 昔は今から想像できないほどのデブだった。今は5号。戻りたくない！13号の女に。買い物に行き試着をすると大きすぎる服たち。うれしい。ガリガリじゃない？モデルみたい！細い！って言われるたびに食事ができなくなる。あばら骨の見えている体、胸もなく、お尻もない。20歳の女が幼児体型。魅力なんてない。 頭では分かっている。食べないと駄目だと。子供も産みたい。この先もずーと体型と見た目にこだわるし、摂食障害も治らないと思うけれど、それも私なんだと思って生きている。摂食障害である自分を認めたら凄く気持ちが楽になった。 (あかこ/女/20歳)

● 毎日毎食が嘔吐 私は平均的な体格で人並みなダイエットしかしたことがなかったのです。しかし妊娠を機に太り産後56キロまで増えました。着る服もなくまわりからもよく太ったねと言われる毎日でした。一流企業に10年以上も勤め現在も働いていますが、ランチには一人コンビニで大量に買い込み早食いしたあとすべて会社のトイレで嘔吐します。仕事が立て込んで嘔吐できないとそわそわします。 今は50キロをキープしていて体調も良く生理も順調、肌荒れもむくみもありません。ただ体がぶよぶよしていていつでも太れるスタンバイをしているような気がします。夕食は姑のつくってくれたものを普通に食べ、すぐに離席してトイレで隠れて吐きます。 会社では間食もしており、急激に痩せたりはしないので怪しまれることもなく過ごしています。ファッション誌をみてモデルのサイズや体重をみるとまだまだと焦ります。 (エリ/女/30歳)

● 今の自分から抜け出したい 最近過食が止まりません。毎晩お菓子や夕飯の残りものなどを食べます。そしてお腹がパンパンになってから泣きそうなくらい後悔します。 前はこんなこと絶対しなかった、なのに何で？自分でも分からず、すごく自己嫌悪しています。太りたくない！けれど私の食欲は底が見えません。 自分がすごく嫌い。こんな自分が許せません。過食の原因はストレスだと思いますが言い訳です。早く今の自分から抜け出したい。 (---/女/16歳)

● 戦いだ 2003年11月から一人暮らしを始めて160センチ44キロ体脂肪率17％だったのが、36キロ10％になりました。でも三食はとり、週末は実家に戻り食べる、を繰り返していたのです。 たまにドカ食いをしていて、拒食っぽいことにはすぐに気づきました。過食症になりそうで怖かったです。このやせたい願望のせいで、両親、友達にめちゃめちゃ迷惑と心配かけました。そしてとうとう実家で暮らすことになりました。 やせたい願望は多分ずっと消えない。でもその自分のわがままのせいで、必ず誰かに迷惑、心配をかけているっていうことを忘れてはいけないんですね。あとは自分との戦いです。 (まゆみん/女/20歳)

● 過食 私は中学のとき部活をやめて4キロ太ったので食事制限をしました。6ヵ月で10キロ減量しました。運動もしたのでイイ感じの体型になり毎日鏡を見るのが楽しみでした。 しかしある日菓子パンを8個食べてしまい、それから過食が始まりました。6ヵ月で8キロ太り、さらに過食が進み、4ヵ月で9キロ太り、計17キロのリバウンドをしました。 ひどいときは三食たべて、カロリーの高い菓子パンを5個、ケーキ4個を食べていました。食べて吐こうとしても吐けませんでした。ストレス発散で食べていました。自宅にいると食べることしか頭にありません。 (りさ/女/16歳)

● 治したいのに 私が摂食障害になってから早3年がたちました。私は中学2年の頃からモデルをやっているのですが、いつも痩せなさいと言われていました。そんなある日、当時の事務所の社長に油抜きダイエットを薦められたのです。 身長178センチに55キロあった体重が、食べることに罪悪感を感じるようになり51キロになりました。その頃の私は、いつも生きている事が嫌でたまりませんでした。そんなある日、吐けばいいんだと思い、口にした物は少しでも吐くようになりました。 毎日がウツになり、ひきこもるようにもなりました。そのときの彼氏のおかげで治ったつもりだったのですが、仕事がら求められる体重は40キロ台、やめられなくなってしまいました。 (みつこ/女/19歳)

● 弱い自分 自分が弱くなってしまった気がする。他の人が何気なく言った言葉に異常なくらい反応する。それで勝手に傷ついて勝手に吐いている。不安やストレスを感じると過食嘔吐しちゃう。 心の中のそのモヤモヤしたモノを全部吐き出したいって思う。でもその不安やストレスってめちゃくちゃちっぽけ。普通の人はこんなこと気にもしないんだろうなって思う。いや、昔の私だだったらこんな些細なことで傷つかなかった。多分。 嘔吐ばかりで最近は学校にも行けなくなってしまった。過食嘔吐しながら普通の生活をするのがしんどい。行こうとしてるのに過食嘔吐が邪魔をする。このままでは世間からおいていかれそう。 (ヒロ/女/16歳)

● もう駄目なのかも 中2の時に拒食症になり、約1年入院しました。しかし完治するどころか過食モードに切り替わり、今もそれが続いています。朝から晩まで常に口の中に何かを入れていないと発狂しそうになります。 もちろんそんな生活を続けていて太らないはずがなく、体重は40キロも増えました。そんなになっても過食が止まらない私は、今日も深夜のコンビニに足を運びます。 情けなくて悔しくてしょうがないのに不思議と泣くことはありません。表情が無くなりまるで能面のようです。一生このままなのかもしれないと思うと、もう何もかもどうでもよくなり又食物を口に入れるのです。 (棟子/女/15歳)

● 疲れる 仕事のせいじゃない。先輩からの風当たりのせいじゃない。一人の休日が寂しいからでも、親からの小さなプレッシャーのせいでもない。 そんな理由に逃げてはいけない。そんなもののせいにしたって過食嘔吐が続いている事にかわりはない。最近、夢の中でも過食している。ひどい自己嫌悪と後悔。そして、吐かなければと焦る。目が覚めた瞬間「吐かなければ！」と飛び上がりそうになる。 何だかもうどうでもいい。喉の腫れ、だるさ、腹周りの異常な脂肪、来ない生理。脈が不整なのも気にしない。疲れた。弱音を吐いている自分が嫌だ。死ねば楽だなどと安易に逃げたがる自分は最悪だ。強くなりたい。強くなるにはどうしたらいいのだろう。考える事はひどく疲れる。 (ひろ/---/---歳)

● またやっちゃった もう何回も過食嘔吐は止めようと思ったのに、やっちゃった。今テスト中でそんな事してる場合じゃないのに。イライラするとすぐ食物に頼っている。そんな自分が大嫌い。 いつ治るんだろう。もう18キロも痩せたのにまだ痩せようとする自分がいて、もう少し太ってもいいかなと思うけれど、食べると止まらなくなって結局吐いちゃう。 本当にどうしたらいいか分からない。さみしい。 (ゆーみん/女/17歳)

● 過食を治したい 私は高校3年生の時に友達とダイエットを始めて、理想の体型を手に入れました。しかし就職をして、仕事と言う縛られた状況から過食症になってしまいました。 帰宅途中のコンビニでチョコレート等を買って食べ、その量が半端じゃなくなり、ついに2ヶ月で10キロ太りました。それから吐いては食べての繰り返しです。 そして痩せるどころかどんどん太り、しまいには会社まで辞めました。今でも過食嘔吐に悩んでいます。早く治したいです。 (ダイエット/女/22歳)

● 理想 美しくなりたい、綺麗になりたい、格好良くなりたい。その思いがダイエットへのきっかけでした。気づいてみると拒食→過食→嘔吐→過食を繰り返しています。 毎日付けている日記には過食嘔吐についての事と、それに対しての後悔ばかりが綴られる様になりました。 このままではいけない、明日から今から過食や嘔吐はしないと決心するけれど、誘惑に負けてしまう弱い自分を変えられるようにしたいです。 (ツクテン/女/16歳)

● 最近 最近また過食嘔吐にはまっている。家に一人の時はいつも過食嘔吐をしている。胃がはちきれそうで、立ち上がれないくらい食べてトイレに行き指を突っ込んで吐く。 なぜかスゴク気分がよくて。食べて吐くとスゴク安心してストレスが解消できてイライラせずに人にやさしくできる。反対に吐けない情況だとストレスが溜まりピリピリして人に冷たくなる。 誰かが周りにいれば過食嘔吐なんてしない。一人は嫌。いつも誰かと一緒にいたい。愛してくれる人達がいるのに心がすごくさみしい。 (あさ/女/20歳)